Жж морса германия


Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из карманаБарселона - вскрыли машину, вытащили сумкуЕгипет - чуть не расстреляли возле АссуанаХорватия - подрался за место на парковкеМальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утраДания - просрал ползарплаты на кофе и круассаныСейшелы - съел нечаянно тараканаДоминикана - убежал от грабителя с ножомВенеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с ( очень важной информациейCollapse )

Продолжение легендарной рубрики.

1. Валериан и город тысячи планет. Valérian et la Cité des mille planètes. Режиссер Люк Бессон. Рейтинг IMDb 6,7. Мой рейтинг: 7,0

Порно для глаз. Гениальное со времен "Аватара". Ну и пусть визуал чуть позаимствовали у Mass Effect, а планету мирных аборигенов Мюль так и вовсе целиком слямзили у Мальдивских островов (ирония), зато и труды советских режиссеров жанра фантастики видимо не прошли даром. Фильм можно смотреть только ради сцены рукопожатий космонавтов на протяжении веков в прологе фильма. Гениально, Бессон.

( Заходи, выноси...Collapse )

1.

Последние выборы в Германии обнаружили сильную конфронтацию внутри общества. Однако у страны еще остаются связывающие скрепы. Одной из важнейших немецких скреп является всеобщая нелюбовь к городу Франкфурт-на-Майне. Не любят Франкфурт все: и баварец, и шваб, и даже голштинец, которому ненависть к Франкфурту помогает не застрелиться от беспросветности в своих унылых дюнах. Воротит от Франкфурта пруссака и ганзейца. А саксонец так и вовсе, если пережрет своей зеленой капусты, сразу открывает фотографии Франкфурта, чтобы прочистить желудок.

Стоп! Стоп! Стоп! Мы уже это проходили. Помните Нюрнберг? Так вот с точки зрения мюнхенца, когда бог создавал Землю, последние капли своей фантазии он отдал Могадишо. На создание Нюрнберга пошли уже другие капли. Ну так я поехал в этот ваш ссаный Нюрнберг и обнаружил его гораздо красивее Мюнхена.

( Настало время реабилитировать Франкфурт-на-Майне.Collapse )

1.

- Пожалуйста, не вытаскивайте. Страшно. Вы меня убъете.- Не бойся, ничего тебе не будет.

То, что можно было принять за диалог между насильником и жертвой, на самом деле состоялся в очереди на досмотр к футбольному матчу ЦСКА-Рубин.

Грандиозный транспортир, в прошлый раз я попытался рассказать интересно о небоскребах, а сегодня предстоит развлекать читателя стадионами. Хардкорная неделя!

( Лолшта? - спросит читательCollapse )

1.

Я считаю, боженька увидел, кто действительно страдал в этом году и воздал по заслугам. Сейчас поясню. Этим летом семейство Морсеан не увидело моря. А все потому, что Кхалиси клана решила, что подрастающему будущему Кхалу нужно познакомиться с корнями. Ну кто виноват, что корни у него под Архангельском?

От такой экзотики лично я отказался нахуй сразу. Благо на стол хорошо лег политический предлог. Я поискал и наскреб в своих корнях трезубец и козацкий чуб. Прям посредине пейсов. Что, впрочем, не помешало мне проводить семейство в их святом хадже до вражеской Москвы, посадить там на вокзале в СВ, помахать платочком уходящему в Великую Рванину Равнину вагону и, напевая мотив из "Джанго Освобожденного", отправиться тратить валюту в лучшие московские клубы. Молодой Кхал все еще приростал корнями к нечерноземью, Кхалиси на даче ходила по росе в деревянный нужник, а я уже уехал из Москвы прямо к рвущим небо и сознание небоскребам майнской метрополии и слал семейству фотки из джакузи.

( Под катом возмутительное преступление против гендерного равноправия.Collapse )

Любой анонимус в жеже знает одну непреложную истину: даже самый труЪпейсатель рано или поздно скатывается в говно. Помешать процессу и оставить в народной памяти ореол героя в самом расцвете может разве что синька или недрогнувшая рука фаната-психопата. Давайте сразу отбросим этот вариант. Талантов такого калибра в жеже нет, поэтому вернемся к говну.

Процесс деградации творческого человека так же неостановим, как и старение. Нет, мы до девяноста лет будем видеть в зеркале сексуальный еблет, а в ванной демонстрировать наедине с собой то еще либидо, но следующее поколение не обманешь. Ты, сука, старый, смердящий и морщинистый пердун. То же самое и с писателями. Ты пишешь и вроде всё как прежде, за что тебя любили: и уровень, и юношеский задор твой не гаснет, но актуальный читатель, он же всегда молодой. И ищущий. И требовательный. Чуть пустишь шептуна, снизишь планку на микрон и все: соцкап летит в южное полушарие. Да чего там говорить, посмотрите на последние клипы "Ленинграда". Тлен и старуха с косой лезут там из каждой ноты. А ведь еще год назад вся страна ссала кипятком в лабутены.

Уже чувствуя запах своей финишной ленточки, понимаю, что осталось мне в жеже недолго - самое время оставить ему наследство. Поделиться опытом с новыми атлантами, которым и держать эту крышу дальше. Лучше конечно делиться не опытом, а наличными, но сорян, остался только опыт.

Я отдал этой платформе почти десять лучших своих лет творческой энергии. Взамен жеже дал мне столько, что сейчас болит душа за его будущее. Не хотелось бы через пару тройку лет набрать ностальгическое "livejournal.com" и увидеть строки об отсутствии домена. Поэтому вот мое завещание тем, кто попробует удержать платформу на плаву.

Бля, столько пафоса сейчас от чувака из четвертой сотни. Нужно срочно пнуть с пьедестала, публикнув смешную фоточку небритой мартышки.

( Итак, мое творческое завещание начинающим пейсателям жежеCollapse )

1.

Никто из среднего слоя, обитающего в Гамбурге, никогда целенаправленно не собирается на Репербан. Никто и никогда. На Репербане средний слой всегда оказывается случайно. Вот еще пару часов назад ты солидным яппи сидел в ресторанчике. В приятной компании, в модном кардигане, а новенькие ботинки ты старательно оберегаешь от гамбургского дождя.

Вот первый стаканчик лег как-то особенно легко и безнаказанно. И в десять вечера все вроде как собираются домой... А потом хуяк! и шторку опустили на клетку попугая. А потом хуяк! и в три ночи ты находишь себя в полном, блять, анабиозе на Репербане: под дождем, под неоновым светом стрипбара, в обнимку с каким-то мутным типом. Тело болит во всех важных местах и обещает афтершоки от случившихся за эти часы интересных историй. Чувак что-то тебе втирает, от его перегара тебя тошнит, на мокром асфальте липкая дрянь убила твои ботинки. Мутный тип инстиктивно отпихивается в сторону стоящих на панели блядей и ты, спотыкаясь о пивные бутылки, бежишь в метро в надежде хотя бы не проблеваться в вагоне...

Но если ночной выход на Репербан еще как-то можно оправдать Сверхъестественным, то днем сюда по своей воле ходит только долбанный фотограф. Но и днем субботы, в самое отвратительное время на Репербане, я случился здесь в этот раз случайно. Я гулял в порту. А потом навсегда на десять минут пришел традиционный беспросветный гамбургский тайфун. Делать нечего, сел в автобус, мечтая о каппучино в центре. Но по пути снова вышло навсегда на десять минут солнце, подарив городу тот самый яркий на грани кончины цвет. Проезжал как раз мимо Репербана, пришлось сойти...

И сразу же из ближайшего бара навстречу вышла девушка. Абсолютно голая. Большая грудь с кольцами на сосках. Между ног болтается член...

Вот полиция массово месит асоциала. Рядом стоит окровавленный мужик, которого побил асоциал и мятая машина, сбившая асоциала, когда он убегал от полиции.

( Сука, когда родится праправнук моего праправнука, здесь всё останется без изменений. Collapse )

1.

Те, кто читают Морсоблог только ради Мюнхена, сегодня танцуют ча-ча-ча. Три поста подряд о вашем любимом городе!

Напомним, мы следуем по идеальному маршруту. В прошлый раз мы пересекли Английский парк, а сейчас выходим к городской речке Изару.

Уже упоминалось, что Мюнхен деликатно не вмешивается во внутренние дела своей реки. Он не взял в пример Гамбург или Франкфурт, не попытался навязать Изару судоходство, не укатал его берега в асфальт, не наставил дебаркадеров и уличных кафе. Не перекинул через берега исторические мосты. Обычно самая сладкая городская земля по берегам речки никак неухожена и толком не приносит дополнительных шекелей в казну. Массовый прогуливающийся не фланирует здесь вдоль берегов, потоки пешеходных маршрутов в Мюнхене уводят их отсюда узкими улицами к душному центру.

( I follow riversCollapse )

1.

Все выходные льет дождь. Такое редко, но случается. А так как я живу в туристическом городе, всегда думаю в разгар климактерического расстройства погоды о его гостях. Вот ведь не повезло им приехать именно в этот уикенд. Теперь только и сидеть за дубовым столом кнайпы, да дуть на пену в кружке...

А еще я недавно выбрался в самый центр, в кино собрался. Шел по главной городской шопинг-миле, Кауфингерштрассе, и охуевал: столько бородатых представителей с другого берега Нила я еще никогда вместе не видел. Где абориген в кожаных шортах, где истинный дух древнего города, носящего имя монахов? Что увидит европейский турист, попавшийся на фальшивую уловку путеводителя, указавшего ему на центр? Сплошные паранджи, бороды, да луивиттоны? Да он достанет билет и будет проверять, правильно ли он прочел название и действительно ли он в Мюнхене, а не в Могадишо?

На погоду я влиять не могу, но сегодня я вам покажу оптимальный маршрут передвижений по городу без всей этой пошлятины стремительно чернеющего туристического центра.

( Фигли ему быть оптимальным?Collapse )

1.

Приехав домой, впав в серый быт и дав золотому сиянию Москвы перед глазами несколько поутихнуть, я достал внутреннюю лопату и предался самокопанию. Почему Москва на самом деле вытащила из глубин организма визги щенячьего восторга? Кто-то из бывших, давно уехавших москвичей крутил пальцем у виска - мол, маргиналишь Морса. Целый мир перед тобой, а ты в Москву какую-то влюбился. Кто-то из оставшихся, наоборот, возгордился. Есть такая местная особенность - особенно прислушиваться к мнению иностранцев. Приедет какая-то малозначимая европейская вонючка, скажет "вау!", выложит респекты и всё: тут же гражданство ему, квартиру в Саранске...

Я теперь все понял. Москва - это же Илонка из десятого класса. Кто не любил Илонку? Самая красивая девочка в школе, богиня! Еще и родители мотались челноками в Польшу и одевали свою дочь в самое лучшее, заграничное, джинсово-свитерное. Недоступная для сопливого младшеклассника Морсы, Илонка купалась в районной славе и бесплатном квасе от горячих поклонников. Остальные почтительно дрочили на расстоянии, не смея и думать, чтобы прикоснуться к Светочу дивной красоты...

А потом прошли годы, Морса накопил немного евро и приехал "чтоб ночью твою убить!" И Илонка улыбнулась Морсе самой теплой своей улыбкой. Она не потеряла в красоте, даже наоборот, но поумерила свой гонор, отбрила опостылевших поклонников в кепках на "геликах" и на хорошем английском пригласила на свидание с собой.

( И секс был хорошCollapse )

1.

Москва. Утро. Широкой походкой, меряя Арбат от края до края идет русская красавица в прозрачном как девичья слеза платье поверх трепетных форм. Сошла в пыльную Москву прямо с пленочных полотен Тинто Брасса. За ней понуро плетется сутулый мужичонка с открытой бутылкой шампанского.

Сзади подкрадывается поливомоечная машина, очередной экзотический как для любого иностранца зверь на московских улицах, и слегка омывает ноги нашей арбатской героини. Дама стучится в окно водителю и начинает перебранку со смесью русского мата и итальянской экспрессии. У иностранного туриста за столиком по соседству выпадает изо рта равиоли.

В финале конфликта дама вдруг садится в поливомоечную машину и уезжает в московский делириумный рассвет. Осиротевший кавалер садится на асфальт, гладит бутылку и крякает "бля, бабу проебал, но ты хоть осталась"...

Аэроэкспресс, что привез меня в Москву из аэропорта, хоть и не похож на футуристический звездолет, но со своей миссией - перенести меня в другую Вселенную - ( справился отличноCollapse )

Как вы все знаете, я недавно скатался в Москву. В этом городе мне удалось пополнить свою коллекцию личных знакомств со сразу двумя топ-блогерами - черными властелинами наших дум и полубогами жж. И теперь в моем почетном списке числится их аж четыре. Самое время перемыть кости своим "трофеям".

Сразу говорю, оценивать буду предельно откровенно. Если кто-то и обидится, значит, не способен постебаться над собой, а значит будет нам далее неинтересным. Конечно, было бы неплохо услышать от них в ответ правду о себе, но я-то знаю, что топ-блогеры бесплатно никого не пиарят, так что буду довольствоваться тем мелким фактом, что при встрече со мной никто из них не сбежал через две минуты, сославшись на неотложные дела.

Начнем с самого верху и продолжим по убыванию социального капитала.

Итак, первым в списке идет топ-блогер, о котором соратники говорят, что он способен закатить истерику, если по прилету в аэропорт телефон не принимает местную симку.

( Конечно же это наверное самый профессиональный блогер рунета...Collapse )

1.

В древних тевтонских легендах упоминается волшебная страна Эльдорадо. Находится она далеко на Востоке, за дикими пшецкими землями, за бескрайним картофельным полем, за морозным морем и ледяными горами. Называется эта страна Москва и открываются ее двери на всю ширь только при хорошем курсе евро...

Нет, попасть туда конечно еще можно не зависимо от курса валют и санкций - впустят. Другое дело, что когда наш тевтонец Тилль Линдеманн пел о распутной и соблазнительно-легкодоступной сущности этого города, он еще не знал, что с нынешним курсом рубля к евро Москва для его соотечественников вот прямо сейчас станет идеальной женой и любовью всей жизни.

Изначально я не собирался восторгаться этим городом, я ехал к своим друзьям-москвичам, с которыми мне много лет назад было очень тепло в удручающе промозглой тогда французской Шампани. Ехал, конечно, на всякий случай простившись со своими немецкими коллегами, так как информация о Москве и стране России, проникающая к европейцам сквозь идеологические фильтры, обрисовывала поездку как "путешествие в опасную неизвестность".

Так что фоторюкзак я брал скорее по инерции, подспудно просто спину защитить, но даже попав под очарование Москвы, я не спешил его расчехлять. Ну что можно написать об этом городе, не впадая в банальные клише? Однако друзья и читатели в один свой голос требовали явить миру свое мнение. Не рефлексируя и изворачиваясь в поисках красивой рифмы и придуманных ради хайпа историй, а просто описать свои мысли, сгенерированные моими глазами, ушами, желудком и сердцем.

И чтоб сделать репортаж хоть как-то более-менее нетривиальным, я решил сосредоточиться на теме города для европейского туриста. Стоит ли заморачиваться въездной бюрократией (виза стоит 90 евро и ее еще оформить нужно), отсутствием на рынке воздушных перевозок в Москву европейских лоукостеров и прочих препятствий, чтобы попасть сюда? Советовать ли Москву своим немецким знакомым?

Тем, кто спешит или лень читать до конца, я отвечу сразу кратко - да! Остальных, более терпеливых, ( я приглашаю под железный занавес.Collapse )

ВНИМАНИЕ! СТОЛИК В ДОЛЬКАБАРЕ ЗАРЕЗЕРВИРОВАН НА ДЕСЯТЕРЫХ ПЯТОГО АВГУСТА НА ВОСЕМЬ ВЕЧЕРА.

Трубю... трублю...трубдю... короче, созываю сбор в Долькабаре. На ужин там рыбные пельмени, на дессерт - я. В каментах просьба высказаться желающим. После установления консилиума, буду бронировать места. Если они конечно еще там есть.

Лично мне удобнее в субботу, пятого августа часов на семь-восемь вечера. Можно и в пятницу, четвертого, но часам только к девяти вечера. Решаем большинством.

Если кто хочет встретиться отдельно в другом месте в течении пятницы вечером, субботы или воскресенья днем, просьба тоже отметиться. Я тогда свяжусь лично, хотя времени очень мало будет.

1.

Все знают, что самая сочная концентрация самых пацанских тачек находится на Аравийском полуострове, понятным образом тяготея к пятнам залежей нефти.

Так уж получилось, что Аллах посадил местного жителя сразу на два стула. С одной стороны он наградил араба понтами и дал ему много денег для их подкрепленной материальными ништяками демонстрации, с другой стороны навязал религию, которая всем понтам предпочитает перестук макушки о ковер в направлении Мекки.

Иными словами, понты есть, матблага для их демонстрации есть, но что демонстрировать в условиях шариата? Вместо дизайнерского шмотья из Европы арабу рекомендуется носить белую простыню, бабе своей открыто буфера пластиковые не поставишь, тропу колумбийского первого платиновым "амексом" при всем честном народе в нос не уберешь. Золотым калашом тоже вроде бы принято бряцать в других странах. Чем же тогда понтовать?

( Остаются дорогие машиныCollapse )

1.

А все-таки хорошо, что у меня не топ-блог с ментальным излучением на сотни тысяч человек. Иначе я бы никогда не опубликовал этот пост. А так ничего же страшного в том, что уютная аудитория в сто человек узнает об очередной альпийской жемчужине, потрясающем природном феномене - Weissbachschlucht.

Вы же знаете, что человек сам по себе способен разрушить любое очарование природы, даже ничего при этом не делая. Для этого ему просто нужно оказаться там в минимальной концентрации от одного человека на квадратный метр. Морсеановна рассказала, что даже до хорватов недавно дошло и теперь они наконец-то вводят квоты на посетителей в два свои лучших природных парка - на Крк и Плитвицкие озера. Потому что нахождение на одном пятачке земли одновременно такого дикого количества туристов нивелируют любой труд бога-создателя.

( Герой сегодняшнего репортажаCollapse )

Ахтунг-ахтунг, москвичи, включайте батареи!

Только что государственная тетка тяжело и с отдышкой дефлорировала мой до этой минуты девственный загранпаспорт имперской, имени святого Георгия Победоносца с золотым тиснением Визой, по древней русской традиции захватив еще и половину соседней странички. А это значит, что в ржавую цепь подъемного механизма Железного Занавеса вставлен ломик и я короче должен успеть...

В плотном списке августовских московских мероприятий я сумел втиснуться между прибытием мощей святого старца Иерусалимского и концертом Тото Котуньо и, нисколько не претендуя на кусок хлеба своих более заслуженных соседей, спешу предоставить свою плоть и дух (зачеркивай плоть! - кричит правообладатель плоти Морсеановна) жителям и гостям столицы.

Случится это малозначительное для столичного масштаба, но важнейшее для специально для этой цели свежеприобретенных кроссовок Nike Air событие с четвертого по шестое августа сего года. В отличие от Тото Котуньо я не буду петь, в отличие от мощей я не буду лечить от алкоголизма, но зато ко мне не нужно будет покупать билеты. От вас потребуется только хорошая погода и виды красивой, элегантной и европейской Москвы (хочу только такую!). Со своей стороны обязуюсь привести с собой приятный зефир европейской демократии (я буду в подвернутых джинсах) и возможность для патриотов показать миру - какой красивый и удобный у вас, оказывается, город.

В комментариях предлагается сделать перекличку тех, у кого возникнет желание познакомиться лично с живой легендой южного Мюнхена. К сожалению, время сильно лимитировано, поэтому просьба не думать о суициде, если встречу именно с тобой придется отложить на другой раз.

Кто же стесняется или согласен с репликой героя из видеоролика, просьба все-таки помочь Москве предстать в наилучшем виде, подсказав ее самые красивые по вашему мнению места для впечатлений, дегустации деликатесов (интересует восточная и русская кухни)... да и, пожалуй, мой круг интересов на этом позорно заканчивается.

В скромном списке обязательных чекинов для меня остаются футбольные стадионы Москвы и поход в легендарный Долька-Бар. Всему остальному я готов подставить свои паруса, лишь бы, чтоб не унесли они в Бутово. Повторяю, меня интересует Москва с самой диджейсмешевой ее стороны.

Жить я буду в одном из отелей на Арбате, поэтому надеюсь быть легкодоступным. Меня смущает название отеля "Золотое кольцо", но зато "Golden Ring and Spa Resort" звучит вполне амбициозно, если только в сауне не будет Кадышевой.

Имею еще ряд вопросов стратегического плана:

- как передвигаться по Москве? Как прошедший денацизацию немец, я боюсь слова "UBER" и ничего о нем не знаю. В метро можно заходить? Кроссовки не отожмут?

- как онлайнировать в Москве? У меня есть расово-правильный телефон из тех золотых времен, когда Бритни Спирс еще возбуждала - Iphone 3gs. Можно купить для таких древних дров карточку с интернетом на четыре дня или в москвичей уже давно микрочипы для этих целей встроены? У кого покупать? Что говорить? Напишите мне текст, а я распечатаю и по нему прочту.

- где максимально кошерно поменять евро на рубли без риска закончить вечер с трубой в голове?

Дальнейшее раскроется в комментариях.

morseanen.livejournal.com

Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из карманаБарселона - вскрыли машину, вытащили сумкуЕгипет - чуть не расстреляли возле АссуанаХорватия - подрался за место на парковкеМальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утраДания - просрал ползарплаты на кофе и круассаныСейшелы - съел нечаянно тараканаДоминикана - убежал от грабителя с ножомВенеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с ( очень важной информациейCollapse )

1.

Те, кто читают Морсоблог только ради Мюнхена, сегодня танцуют ча-ча-ча. Три поста подряд о вашем любимом городе!

Напомним, мы следуем по идеальному маршруту. В прошлый раз мы пересекли Английский парк, а сейчас выходим к городской речке Изару.

Уже упоминалось, что Мюнхен деликатно не вмешивается во внутренние дела своей реки. Он не взял в пример Гамбург или Франкфурт, не попытался навязать Изару судоходство, не укатал его берега в асфальт, не наставил дебаркадеров и уличных кафе. Не перекинул через берега исторические мосты. Обычно самая сладкая городская земля по берегам речки никак неухожена и толком не приносит дополнительных шекелей в казну. Массовый прогуливающийся не фланирует здесь вдоль берегов, потоки пешеходных маршрутов в Мюнхене уводят их отсюда узкими улицами к душному центру.

( I follow riversCollapse )

1.

Все выходные льет дождь. Такое редко, но случается. А так как я живу в туристическом городе, всегда думаю в разгар климактерического расстройства погоды о его гостях. Вот ведь не повезло им приехать именно в этот уикенд. Теперь только и сидеть за дубовым столом кнайпы, да дуть на пену в кружке...

А еще я недавно выбрался в самый центр, в кино собрался. Шел по главной городской шопинг-миле, Кауфингерштрассе, и охуевал: столько бородатых представителей с другого берега Нила я еще никогда вместе не видел. Где абориген в кожаных шортах, где истинный дух древнего города, носящего имя монахов? Что увидит европейский турист, попавшийся на фальшивую уловку путеводителя, указавшего ему на центр? Сплошные паранджи, бороды, да луивиттоны? Да он достанет билет и будет проверять, правильно ли он прочел название и действительно ли он в Мюнхене, а не в Могадишо?

На погоду я влиять не могу, но сегодня я вам покажу оптимальный маршрут передвижений по городу без всей этой пошлятины стремительно чернеющего туристического центра.

( Фигли ему быть оптимальным?Collapse )

1.

Начало июня. В то время, как власти Санкт-Петербурга снова включают лазер, чтобы срезать сосульки, в Мюнхене на моих глазах происходит другая трагедия. Еще только утро, но солнце уже растеклось жарким пятном на синей краске, наблюдая сверху за муравьями, массово покидающими свой бетонный муравейник.

Муравьи-предатели, чуть станет теплее, сразу забивают автобаны на выходе из города. В горы, в Италию, в Тироль, все равно куда, лишь бы сбежать из обожаемого города. А вот Морса хоть и ни фига не патриот, но сегодня остается в Мюнхене. Отправил семью в открытый бассейн, самое время сходить за суши. В своей фирменной манере, сделав громадный крюк, ( лишь бы снова погулять в ШвабингеCollapse )

1.

Theresienhöhe, новый район в центре Мюнхена, является для города уже уникальным хотя бы потому, что он новый. Я уже не раз писал об особенностях деревенского менталитета местной городской элиты. А именно присущая патриархальным деревенским умам консервативность, прохладное отношение к переменам, тем более, если они требуют затрат. Строительные компании выпускают порезвиться только на переферии. Да и те с огромным трудом отжимают нецелесообразные в нынешней экономической конъюктуре картофельные поля у аграриев, чтобы слегка ослабить удавку на шее у метрополии, задыхающейся от могучего притока мигрантов. Все новое у Мюнхена только в пригородах и нужно сказать, что инфраструктура здесь расправляет плечи довольно довольно бодро, особенно в условиях колоссального спроса и цен на недвижимость. Так, например, возник район, в котором я сейчас живу.

С центром все обстоит гораздо сложнее. Здесь живут ретрограды, которые всеми частями тела лезут на амбразуру только завидев опасное оранжевое пятно строительной техники. И не сказать, чтобы Мюнхен забит шедеврами исторического зодчества, нет, после войны выжженные союзнической авиацией проплешины наскоро укатали в асфальт, забив противным баухаузом. Так было тогда нужно. Но сейчас все это "историческое наследие" по два раза в год подклеивается, латается, подшивается, но мысли снести под ноль и построить новенькое в духе нынешнего века не приходит. Поэтому и приходится бородатым хипстерам гнать свои "веспы" на самый городской край, чтобы оттянуться за чашкой медового латте за коворкингом на биеннале оупенспейсовского лофта.

( Герою сегодняшнего репортажа в этом плане, можно сказать, повезлоCollapse )

1.

Пригнись, дубина! - заорал секьюрити.

Я не слышал. Отключив мозг, я смотрел сквозь видоискатель фотоаппарата на приближающуюся крылатую смерть. На янтарные зрачки, крючковатый клюв, острые когти, полуметровое крыло и отточенные миллионом лет инстинкты убийцы. Филин взял очень низко, слишком низко, так что по толпе зевак прошлась испуганная волна. Один я стоял над пригнувшимся человеческим морем загнанным ягненком, превратившись в палец, тянущий на спусковой крючок. Вот только на спусковой крючок не винтовки, и даже не фоторужья...

Огромное пятно на бреющем полете сбросило с меня шапку и остатки оцепенения. Крыло возмутило воздух, создав подобие спускающегося вертолета. Столько силы в этом небольшом теле. Так родилась эта фотография. Можно было сказать, конечно, что заново родился и я. Наброс эпатажа конечно, хотя кто его знает... Во всяком случае сотрудник парка выглядел испуганным. "Нервы стальные демонстрируешь?" - зло спросил он.

( Инцидент столкновения барана Морсы с сибирским филиномCollapse )

Проголодался. Решил в хипстерской манере сходить за едой, которая к вам в Россию пришла не коротким путем с Востока, а почему-то решила пойти в обход через США. Достал молескин, расставил все галочки: таак, клетчатая рубашка лесоруба - есть, квадратные очки нерда - есть, побрить ноги под скиниджинсы - есть. Ну и как следует потер новенькие "конверсы" о трубу, чтоб прям совсем нубом не выглядеть. Ах, да, сорри, как последний лох с зеркалкой вместо пленочной "сигмы", но зато откомпенсировал аутфит газированным Club-Mate.

Понятно, что со всей этой лепниной на образине я поперся в Швабинг.

1.

( Я люблю ШвабингCollapse )

1.

Когда я рассказываю и показываю, как в Германии живут миллионеры, многие из читателей, особенно те, кто родился и всю жизнь провел в Барвихе и до сих пор считают, что свиней выращивают исключительно для поисков трюфелей, брезгливо морщат свой выправленный лучшими пластическими хирургами носик. Фи, - говорят они, - да у нас в Маааскве, как ваши миллионеры, даже самые отстойные нищебичи так не бедствуют.

И это абсолютная правда, в Германии процветает диктатура равенства, которая называется социальным государством. И это именно что диктатура, которую государство тщательно насаждает и следит за неукоснительным исполнением. Бедных она щедро поддерживает на должном уровне социальными льготами и финансовой помощью, богатых же стрижет налогами, аккуратно срезая с боков слои лишнего жирка, тем самым приводя народ к одному уровню жизни.

Это конечно не значит, что в Германии никто не хочет выглядеть богатыми. Нет, люди с достатком здесь любят дорогие автомобили, любят одежду, пластическую хирургию, но это ни в коем случае не возведено в абсолют, тем более, что к базовым потребностям и выше доступ есть у всех слоев населения. Здесь каждый может выглядеть Дональдом Трампом при должной сноровке и желании. Равно как и вонючим бомжом с Хитровки. Но возможно внешний вид не будет коррелировать с актуальным состоянием личного счета в банке.

Германия одержима снятием социального напряжения между слоями населения, тщательно смешивая эти слои как в смузи. Развитие гетто или собственных "барвих" в отдельные не граничащие друг с другом кластеры для политиков из Берлина - страшный сон с Фредди Крюгером в главных ролях. Как осуществляется политика смешивания слоев на дне коктейльной банки, рассмотрим на примере одного отдельно взятого микрорайона.

( Из всех революций немцы желают только сексуальнуюCollapse )

Если за благочестивую и принявшую во имя веры немало мучений прошлую жизнь ты получишь право в новой жизни оказаться в Мюнхене, то, первое, что тебе скажут новые знакомые или коллеги из местных - обязательно побывай в Андексе.

Потом ты на правах опытного аксакала передашь эту мантру новому счастливчику-неофиту и таким образом традиция паломничества в это место продолжится на последующие века. При этом никто тебе толком не объяснит, зачем тебе переться в деревню за 50 километров от Мюнхена, ты только услышишь сочетание слов в произвольном порядке "особенное пиво, особенная еда".

Ну что же, для многих и это достаточный повод переться в Андекс даже пешком, как делали до нас паломники начиная аж с 1138-го года. Я же долго упирался, дожидаясь, когда в конюшне швабского завода под трехлучевой звездой для меня созреет мой скакун.

И лишь обретя поддержку четырех колес (на литых дисках, между прочим!) я отправился в это опасное путешествие открывать для вас Андекс.

1.

( Что же такое Андекс?Collapse )

1.

Не будем долго перекатывать мысли из одной ноздри в другую - Мюнхен я недолюбливаю. Этот город-левиафан заманил многих мотыльков вроде меня ярким светом трудоустройства и спалил в своем огне алчности.

Пользуясь сложившийся экономической конъюнктурой, Мюнхен ежегодно всасывает десятки тысяч новых горожан, давая призрачные надежды на трудовую занятость и доход, но обдирая до нитки своими немыслимыми ценами на жилье, на парковку, на сферу услуг. Задыхаясь в историческом ядре средневекового города, здесь все сидят друг у друга на головах (плотность населения в Мюнхене 4800 жителей на квадратный километр - величайшая в Германии и не уступает той же Москве), отчаянно сражаются за куцее количество мест в детских садах и школьных продлёнках, квартирах и гостиницах, автомобильных парковках и в метро. Здесь буквально за все нужно отстоять очередь, отстоять свое право сильного, выстрадать, выиграть, вырвать...

Люди, которые имеют возможность что-нибудь предложить другим в Мюнхене - работу, квартиру или например лечебный уход, являются богами и вершителями судеб и они охотно закручивают гайки, увеличивая свое состояние за счет несчастных соискателей счастливой жизни в городе работы. При этом Мюнхен, на мой взгляд, делает слишком мало, чтобы снять социальное напряжение. Многие проблемы не решаются годами. Сам Мюнхен слишком медленно меняется в лучшую сторону как для такого богатого города. Проекты направленные на улучшение и обновление инфраструктуры, пробираются с огромным трудом свозь бюрократические заслоны: от природы скупая и консервативная баварская элита тщательно считает деньги и долго думает.

Многие гости Мюнхена очень любят этот город: их впечатляет городская ратуша, очаровывают душистые каштаны многочисленных биргартенов, волшебная футбольная атмосфера, но никто не приезжает сюда ради самого города. Все здесь только проездом: выпить, тусануть денек и свалить дальше. Например, в горы.

А что ты тогда делаешь в Мюнхене, Морса? - спросит желчного старика читатель. Почему ты до сих пор здесь и не свалил уже обратно в Украину, а лучше в Израиль? - спросит меня тролль из ТОПа. Да я давно бы уже запахнулся шарфиком и потащил кибитку к границе (желательно к швейцарской), если бы с первых дней моей мюнхенской эпопеи не оказался в лучшем районе, где когда-либо жил. Это место на юге города, в сладкой близости к древнему лесу и Штарнбергскому озеру, район, который своим возникновением обязан крупнейшей клинике города и получивший ее имя - Klinikum Grosshadern.

( Перед тем как войти, вытирайте ногиCollapse )

В комментариях к каждому моему посту всегда кто-то обязательно пробубнит: "Морса, где Мюнхен? Морса дай нам фотки Мюнхена! Хочу Мюнхен. Мюнхен хочу. Ну что тебе жалко что ли? Хачумюнхенхачумюнхендайнаммюнхен."

Я всегда очень отзывчив к просьбам читателей и поэтому продолжал постить фоточки Гамбурга, Италии, Мальты, Канар... Читатель всегда отзывчив к настроению Морсы и поэтому отреагировал игнором, обрушив тому статистику. Морса отреагировал на такую теплую заботу и вместо фоточек начал писать стихи с концентрацией глагола "заебало".

Сегодня я предлагаю читателям сделать паузу в холодной войне посредством фоторепортажа из теплого декабрьского Мюнхена. Мюнхен - это вам не Дубай, поэтому даже двухмесячные фоточки, запакованные в вакуум баварского консерватизма, все еще актуальны и свежи на вкус, цвет и запах.

Начинаю мюнхенскую прогулку, как это почти всегда бывает, с Sendlingerstrasse. Просто не могу отказать себе в удовольствии пройти по ней еще раз.

1.

( На площади Святого Якоба есть кусочек ИерусалимаCollapse )

1.

В уходящем году (слышь ты, а ну вали отседова!) у меня не слишком складывалось с исполнением желаний. Но с одним желанием таки свезло. Причем, в последние деньки года.

Очень часто в эротических снах с обширной поллюцией мне представлялось, как я приезжаю на машине в мебельный магазин. Как белый человек элегантно откидываю дверцу, с безупречной осанкой альфа-самца выхожу из машины, приглаживаю волосы и улыбаюсь на входе девочке с рекламными буклетами. А на самом деле я долго трясусь в автобусе вместе с другими нищебродами без машины, причем все эти нищеброды носят характерные платки и одну бровь от виска до виска. А то ведь и хуже, прусь пешком через болота - ведь мебельные магазины у нас находятся обязательно в каких-то ебенях. И девочка с буклетами в таких случаях отворачивается как только видит мои засранные по колено в немецком черноземе ноги.

( Вторым эротическим сномCollapse )

1.

Радуйся, новогодний Мюнхен, плачь, Мальта!

Сегодня снова будет много рождественских базаров. Нужно, нужно отложить теплые моря, пляжи и темноногих красоток и показывать вам сейчас Мюнхен. Потому что Рождество - товар скоропортящийся. Кому нужны будут мои рождественские базары после Нового года, оливье и Урганта? А скалы, башни, крепости, Средиземноморье, суровые рыцари и приветливые мальтийские сударыни, как сервилат - штуки со сроком годности, уходящим за горизонт событий. Поэтому сегодня снова будет Мюнхен, на этот раз почти свежий - от 20-го декабря 2015 года.

( Начали мы день с похода на Новогоднюю елку от ленинградского ТЮЗаCollapse )

1.

В Баварии существуют два главных скрепообразующих мероприятия. Два раза в год маркетинг и традиции загоняют нацию толпой на пятачок земли. Испытать чувство локтя, накачаться эйфорией толпы, united we are strong и все такое. Естественно, без алкоголя народ здесь хрен куда загонишь, все как у нас. В сезон лето-осень хедлайнером выступает пиво, а мероприятие называется Октоберфест или биргартен. А на зиму монополия у нагретого вина "глювайн", которое посредством дистрибьютеров щедро орошает глотки посетителей Рождественских рынков.

Более подробно о миллиардной индустрии Рождества я уже писал год назад, а сегодня на Земле и десятке других населенных планетах увидят мой небольшой репортаж из одного из мюнхенских Вайнахтсмарктов с тематическим уклоном в дремучее Средневековье.

( Что может быть ужаснее холодного глинтвейна?Collapse )

А ситуация у нас такой степени тяжести.

Значит за аномально теплым июлем последовал такой же сентябрь (в августе я отсутствовал). Потом такое же случилось с октябрем. И когда все ждали обратку от ноября, он тоже сначала погрозился морозами, да сдулся в конце оттепелью. А теперь мы имеем предрождественский декабрь со среднесуточной температурой + 8. Не Пунта-Кана конечно, зато розетки родные, европейские

1.

Зиму сейчас показывают ( исключительно на картинкахCollapse )

1.

Давно хотел рассказать про свой ареал обитания. Живут Морсеане на самом-самом юге Мюнхена. Буквально один шаг в сторону и ты уже не в городе. Не в городе, а в деревне. Называется она Мартинсрид. В Мартинсриде я работаю, плюс там ходил в школу и садик Джуниор. Поэтому можно смело сказать, что в деревне Мартинсрид я обитаю.

С одной стороны Мартинсрид - это типичная баварская деревня. Довольно скучная, без трехмерных спецэффектов. Иногда местная пастораль может сгодиться на демотиваторы для сравнения деревень зауральских и зарейнских. Но об этом всём репортажик когда-нибудь позже. Сегодня я расскажу, почему деревенька Мартинсрид на самом деле очень особенная. Государственной важности, между прочим.

( В чем важность?Collapse )

Где эта крыса?! Где эта сука, которая предупреждает красивых мюнхенчанок о выходе Морсы на фотоохоту? Стоит мне оказаться в городе без фотоаппарата, как местные улицы внезапно наполняются клонами Моники Белуччи (а кого мне еще выбрать для примера? Она эталон для большинства) и Мии Васиковски (это для маргиналов).

Но стоит плечам чуть опуститься под лямками фоторюкзака, так на пути следования попадаются исключительно невнятного вида барышни, из-за чего у читателя может сложиться весьма невзыскательное мнение о фактуре местных красоток. Не знаю, происки ли это ревностных конкурентов-блогеров или сторонников теории генетического превосходства панславянизма, но имеем в который раз репортаж с полным набором портретиков женщин...нет, не некрасивых (для меня все женщины все красивые, нет, не девственник), но вобщем тех, кого не берут на фасад Vogue

1.

Нет, не попадались мне в это фотоутро роковые глаза ( цвета фиолетовой галактики...Collapse )

morseanen.livejournal.com

Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из карманаБарселона - вскрыли машину, вытащили сумкуЕгипет - чуть не расстреляли возле АссуанаХорватия - подрался за место на парковкеМальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утраДания - просрал ползарплаты на кофе и круассаныСейшелы - съел нечаянно тараканаДоминикана - убежал от грабителя с ножомВенеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с ( очень важной информациейCollapse )

На днях рассматривали афишу в поисках того, кто еще не приедет на гастроли к нам во всеми забытый Мюнхен, а если и приедет, то чей концерт пройдет без нас.

Звезды так совпали, что в кои-то веки к нам в Мюнхен приезжает кто-то интересный - команда КВН из Пятигорска. Звезды так решили, что билет на них в одного бюргера стоит 60 евро...

( Я тут повспоминалCollapse )

Каждый год согласно давней традиции наших предков мы приглашаем к нашему сыну Типтипке Деда Мороза.

Ну, как приглашаем, просто каждый год кидаем с женой жребий, кто из нас на этот раз наденет бороду и красный халат, закинет за плечо пакет из ToysЯus с подарками, путем шантажа выудит из перепуганного ребенка пару стишков и песенок, возьмет обещание хорошо себя вести на следующий год и уйдет восвояси.

Здесь, надо сказать, условия контракта грубо нарушаются обеими сторонами. Сторона Деда Мороза изначально представляет собой фиктивную фирму с офшором в Мюнхене, у которой из-под халата торчат волосатые ноги папы, а сторона ребенка, получив причитающееся по контракту материальное вознаграждение, нарушит условие контракта под пунктом "хорошее поведение" уже на следующий день. Тем не менее, такая сделка проходила успешно вот уже два года, пока не наступил нынешний...

Согласно протоколу папа, традиционно вытянувший неудачный жребий, под предлогом сходить за хлебом отправился на лифте с третьего этажа на нулевой, где в чулане его ждал заботливо приготовленный мамой дресс-код (борода, халат и шапочка с помпончиком), мейкап (помада и лак для снятия ногтей для приклеивания ваты в качестве кустистых белых бровей. Приклеивать брови канцелярским клеем отец наотрез отказался, ссылаясь на женевскую гуманитарную конвенцию по защите бровей) и реквизит (пакет "тойсараса" с подарками). Отсчитав до пятидесяти на русском и немецком (по протоколу), папа тяжело вздохнув, отправился на первый этаж и нажал кнопку вызова лифта...

Надо добавить, что клеящее средство для бровей было малоэффективным - брови отклеивались, к тому же "клей" находился в опасной близости от глаз и носа и страшно благоухал ацетоном. Глаза тут же потекли на румяна обильным слезо- и соплеточивым потоком, в носу защекотало. Подъезд трижды содрогнулся от чихания ацетонового Деда Мороза и тут же на первом этаже открылась дверь...

В щелке показались четыре кудрявые детские головы. Я повернулся на звук, дверь закричала и захлопнулась...

Я тут допускаю, что выглядел наверное не по всем канонам аутфита Санты из Лапландии. Это мне подсказывали упавшие на глаза ватные брови и борода, на которую красным водопадом потекли глаза и румяна. Выглядел я даже не по всем канонам Деда Мороза после ночной смены и дегустации алкогольных напитков на каждой из деловых встреч.

Тем не менее, меркантильная сторона, видать, взяла верх над имиджевой и дверь снова отворилась. Четыре детские головы теперь были в компании крупной лысой головы соседа снизу. Крупная лысая голова изображала мольбу и призыв к сотрудничеству.

"Санта, Санта прилетел!" -- вскричала дверь и всосала растерянного Деда Мороза в свою утробу. В коридоре воцарилась тишина. Слезящимися глазами я зафиксировал четырех детей (двое соседских и еще двое от неизвестного мне копирайта). Младшие мальчик и девочка смотрели со страхом на мою бороду и брови, старшие два мальчика сканировали пакет с подарками.

( Юные моджахеды похищают Санту!Collapse )

Так как писать сейчас особо не о чем, ищу спасение в своих воспоминаниях. Нашел! У каждого иностранца в чужой стране бывает пара смешных ситуаций, связанных с местным языком. Мои ситуации не претендуют на Оскар, но вполне достойны небольшого поста в жужурнале.

Прелюдия закончена, начнем.

История первая. Казусно-историческая.

В нашем классе на курсах немецкого языка было сразу 10 иранцев. В конце первого семестра каждый ученик получил от преподавателей задание подготовить получасовой доклад на немецком языке на любую тему.

Желая сделать приятное нашим иранцам, я решил сделать доклад о самом знаменитом иранце в истории - великом персидском царе Кире Великом, создателем первой глобальной империи в истории человечества государстве Ахеменидов.

Стою я значит с гордой осанкой, пафосно надуваю щеки и делаю иранцам приятно... и замечаю, что-то здесь не так. После первого упоминания Кира Великого (Kir der Große) иранцы недоуменно хмыкнули, после второго смущенно заулыбались, после третьего громко заржали, после четвертого согнулись в истерике, а после фразы "Кир Великий стал угрожать Греции" доклад был окончательно сорван, докладчик убежал в раздевалку и там проплакал два часа.

Причина такого странного поведения иранцев оказалось в том, что по-персидски "кир" означает "хуй", а сами иранцы называют своего великого предка - Куруш. Не знаю, какой зуб имели советские историки на Иран, и почему в наших научных источниках "Хуй Великий угрожал Греции". Может быть потому что матерью Кира Великого была некая царица Мандана?

Вобщем, будете общаться с иранцами, называйте их великих предков правильно. Мало ли на какую "херсболлу" нарветесь.

***

( Еще парочкаCollapse )

Друзья

Что мне снег, что мне зной,Что мне дождик проливной,Когда мои друзья со мной!Михаил Танич (с)

После того как наши с Рустамом фрегаты разошлись на встречных курсах, без крыши я не остался. Козырной валет я сменил на туз.

С Джоном я учился в одном классе. Отношения с лидером (в своей возрастной категории) района у меня были ровные. Джон (вообще-то его звали Сергей), не смотря на статус, не был говном. Да, овеянный сотней легенд блестящих поединков и самых безрассудных поступков. Да, угроза школе и всем моральным ценностям. Но не предаст, не подставит подножку, не харкнет в слабого.

После Севастополя я для себя вынес одну простую истину - чем слабее человек физически и морально, тем ссучливей. Не бойся сильного, бойся слабого. С этой их вечно затаенной злобой на жизненную несправедливость и собственную недооцененность.

Короче, с Джоном нас свел случай с "пазиком". Пазик - так в народе назывался благоустроенный подвал, этот первый шаг к взрослой жизни с имитацией элементарной личной собственности.

Почти все мальчишки были из неблагополучных семей. Их избивали пьяные отцы, на них вымешивали злобу от неустроенной жизни матери. В пазике пацан мог переждать отцовский запой, зализать раны, привести одноклассницу для совместного решения задачки по математике.

Не смотря на благополучную семью, я тоже не отказался от соблазна иметь свое альтернативное жилище. Вошел в долю с группкой товарищей, нашли пустующий подвал, свезли туда мебель, магнитофон, даже стены покрасили украденной на стройке краской.

( В подвале...Collapse )

Поводом рассказать о моей нежной юности на севастопольщине стала не любовь к литературе и никак не поджопник от музы.

Боюсь, что будущие историки будут изучать мою биографию и, обнаружив белое пятно, растекшееся между моим азербайджанским детством и немецкой молодостью, предадутся соблазну этот промежуток времени придумать за меня, разукрасив его вымышленными небылицами, а то и вовсе черным компроматом. Отбираю у них такую возможность и пишу о себе сам.

В нашей шикарной квартире была дырка. Сантиметров в десять. Через нее отлично просматривался продуктовый магазин через дорогу. Над дыркой в стене было конечно окно, но в окно было неинтересно глядеть, а в дырку интересно. Как будто смотришь на будущую жертву через оптический прицел.

Тот самый продуктовый магазин. Сокровищница сотен "трехлитровичей" березового сока. Больше там ничего не продавалось.

Первые дни я пялился в дырку на местных пьянчужек с их стихийными симпозиумами возле гастронома, переходящими в ожесточенные дебаты с аргументацией в виде палок и пустой тары. Мое подглядывание за чужой жизнью продолжалось бы наверное еще долго, если бы я в один прекрасный день не обнаружил в дырке мутный, с красными прожилками глаз.

( Добро пожаловать в передовой винсовхоз имени Софьи Перовской! Collapse )

После относительного успеха моих эмигрантских баек многие спрашивали меня о дальнейшей жизни в Германии. Мне показалось, что люди спрашивали не из праздной вежливости, а им действительно не хотелось расставаться с моей историей.

На отнекивания, мол, дальнейшая жизнь оказалась постной и неинтересной в сравнении с первыми бурными годами эмиграции, люди хотели почитать и о неинтересной жизни. Врожденная вежливость не позволяет мне отказывать таким настойчивым просьбам, поэтому вот вам короткий срез моего постинтеграционного периода. Сделаю это на манер одного популярного жж-сообщества, только поделюсь целой неделей, а не одним днем.

Итак, меня зовут Морса. Я житомирский задрот, которому на Родине сулила прекрасная насыщенная жизнь в глубокой жопе провинции, где я бы вкалывал горным инженером на карьере в каком-нибудь Запездрыщинске, бухал горькую (а на карьерах нельзя не бухать - не примет коллектив) и на каждый сезон покупал себе остроконечные туфли "маленький Мук" на вещевом рынке. Потому что не было у меня никаких связей и класть денежку в конверт я не умел. Но помогла национальность и теперь я тот же житомирский задрот, только в Гамбурге. И мне всего 25 лет и вся дойче вита впереди. В 25 лет немцы только откладывают игрушки в ящик и идут в институт, а я уже на полную катушку зарабатываю бабки.

После окончания практики я остался на той же фирме. Поморщился на предложенный месячный оклад в 1600 евро (950 евро чистыми после всех налоговых отчислений), но расценив это как удачный старт своей карьеры и ментально подрочив на "статус работающего человека", согласился.

Я снимаю все ту же социальную полторашку в спальном районе (но не гетто) за 350 евро и имею чистоганом на все свои незатейливые потребности почти 600 единиц денег. При всем этом раскладе я считаю себя обеспеченным человеком, удачной партией для любой эмигрантки, да и вообще спасибо Эйнштейну за его закон относительности. Еще год назад мне грозил спальный мешок под мостом.

Ну чо, расклады ясны. Мнение составилось?

( Поехали!Collapse )

Бакинский республиканский аэропорт встречает прилетающего гостя залпами горячего азербайджанского ветра - этой неповторимой смеси запахов нефти и шашлыка. Усатые таксисты в кепках-аэродромах, незнакомый гортанный язык, баритон Муслима Магомаева и тенор Бюль-Бюль Оглы в репродукторах.

Роскошный восточный город как-то быстро сменился унылой коричневой степью. К запаху нефти добавилась какая-то химическая горечь. Это такси въехало в один из самых экологически грязных городов мира - Сумгаит. Город, сплошь застроенный монструозными химическими заводами.

Прости меня, Господи, за украденную фотографию сумгаитских заводов:

( Нефтяное детствоCollapse )

Этот опус я решил написать больше для себя. Чтобы через пятьдесят лет уже глубокий старик Морса, восседая в кресле-качалке на пневмоподушке, мог развернуть перед притихшей стайкой праправнуков голографический экран ЖЖ и торжественно рассказать им на ночь очередную байку из склепа моего детства в удивительной кавказской стране Азербайджан.

Естественно постараться вспомнить и рассказать правнукам всё, кроме самого финала, который к сожалению совпал в моем детстве с началом девяностых годов двадцатого века. Трагического времени в истории бывшей великой Империи, когда её громоздкое тело начинало лопаться изнутри, вскипая кровью и обнажая воспаленные нервы этнической и религиозной ненависти.

Когда сосед азербайджанец поднял руку на соседа армянина. Когда вспыхнувшее насилие стало всеобщей эпидемией и врач прописал всего десять минут на сборы пожитков, ведь следующий ИЛ-76 на Москву мог уже и не взлететь.

Такое детям на ночь лучше не рассказывать, ( но вам я расскажуCollapse )

Ну что же, дорогие читатели, все хорошее или плохое когда-нибудь заканчивается. Подходит к концу моя великая эмиграционная эпопея о шести частях, достойная, я щетаю, своего почетного места на последней страничке бесплатной газетенки "Русская Германия", рядом с кроссвордом и анекдотами про Изю и Сару.

В эпилоге я расскажу о финальном этапе своей эмиграции и интеграции маленького человечка Морсы в большом и чужом мире Запада.

Я считаю, что в конце любого произведения должна быть надежда (упаси боже, не Крупская). Добро побеждает Зло, Фродо уничтожает кольцо, Иван разбивает яйцо (кощеево конечно), Хрущев сменяет Кацо, Путин теряет лицо... Остапа слегка несцо...

В призме такого миролюбивого настроения автора, читатель в решающей части не станет свидетелем очередного насилия или новых горестей и мытарств эмигранта. Закончим за здравие...

До сих пор я рассказывал о межрасовых конфликтах и даже этнических войнах. Теперь буду писать об интернациональной дружбе и разноцветной любви. Поэтому любителям жаренного, острого и перчённого лучше сразу переключиться на трансляцию "СМАКа" с Ургантом.

( Зайди за позитивомCollapse )

Ну что, выборы отгремели, в эмиграцию не собираетесь? Готовы читать дальше о моих злоключениях?

Итак, как вы помните из предыдущих частей, я попал в новое общежитие... Вы знаете, по Гамбургу ходили слухи, что где-то на окраинах города особо пострадавшим от эмиграции беженцам выделяются общежития класса "люкс". Отдельные коттеджи на одну семью, с библиотекой, камином, бассейном и специальным холодильником для хранения коллекционных вин.

Я бы очень хотел такое увидеть, но очевидно еще не успел пройти все круги ада и заслужить.

Мое третье по счету общежитие снаружи напоминало рыцарский замок. Сначала шла высоченная стена с колючей проволокой и контрольно-пропускным пунктом с вооруженным охранником. Потом широкий ров, наполненный кислотой. Затем минные поля и, наконец, непосредственно жилье. Штук двадцать пятиэтажек в огромном поле. Эмигранты занимали бывшие казармы американского контингента войск, призванные когда-то в Германию следить за появлением нового Гитлера.

В какой бы армии мира ты не служил, запах солдатни всегда одинаковый. Перепрофилированное для эмигрантов бывшее солдатское жилье, этот неудавшийся продукт конверсии, вонял тяжелым спертым воздухом вперемешку с запахом пота, гуталина и пороха.

( Пройди со мной, читатель, в этот чудесный мир отбросов обществаCollapse )

Для начала внесу ясность. Многие из вас наверняка подумали, что я в этом лагере чуть не загнулся. Это совсем не так! Это было офигительное время! Лучшее в моей жизни. Я как паук из банки вырвался на волю, на охоту, в самостоятельную жизнь. Кругом дышал удивительный, неведомый мир, так не похожий на тот, откуда я пришел.

Стояла очень теплая осень. С африканцами я часто играл в футбол, воображая себя игроком как минимум "Милана" и как-будто вместе со мной бегают чернокожие футбольные звезды.

По вечерам я ходил смотреть на порт, благо от лагеря было совсем недалеко. Смотрел, как деловито снуют кораблики, величаво разворачиваются краны, как зажигаются огни на пирсах и представлял себя Императором Вселенной. Тогда я еще имел шансы им стать...

( исповедь голожопого императораCollapse )

В теплое августовское утро 2001 команда из пяти человек (мама, папа, бабушка, брат и я) бодро запихнула шесть громоздких баулов в чрево автобуса и двинулась на Запад. В эти минуты я почему-то думал о своем прадедушке, который проделал такой же маршрут, только на танке.

Портрет беженца в автобусе

Пейзаж за окном был вполне обычным, и только Западная Украина на подъезде ко Львову стала чуть прихорашиваться перед свиданием с Европой. Заборчики чуть выпрямились, мазанки-хаты побелели, а еще появились невиданные ранее католические деревянные кресты.

Я напомню, что это был мой самый первый выезд за границу и все было жутко диковинным для меня. Например, Львов ошеломил брусчаткой и средневековыми улицами. Автобус еле пропихивался в узком коридоре между обшарпанными стенами домов. А еще кругом глаза рябило от рекламы.

( Жопа Германии гостеприимно распахивает ягодицыCollapse )

morseanen.livejournal.com

Сто фактов о немцах. Альтернативная Морсо-версия.

Часто встречал в интернете подобные подборки. Будучи в статусе рупора немецкой пропаганды, не мог не составить свою. За данным списком не стоит какой-то титанический труд или многолетние исследования. Накатал на коленке за пару дней повинуясь секундному порыву. Так что не судите строго и не принимайте близко к сердцен :-)

1. Температура тела 37° в Германии считается нормальной. 37,5° - повышенной. Все что выше - повод взять больничный.

2. Кстати, любимая отмазка немцев для больничного на один день - понос. Никто не стесняется называть это малоприятное мероприятие в качестве причины неявки на работу. А как же, проверить-то нельзя. Общепринятым считается предъявлять "освободительную" справку от врача в течении трехдневного срока. Но многие фирмы требуют ее уже на следующий день.

3. Немцы обожают насвистывать мелодии. Меня, приученному к советскому "не свисти в помещении - деньги высвистишь" (как альтернатива, родной умрет), слегка потряхивает от таких свистунов.

4. Немцы обожают делать клички из имен-фамилий. Поэтому здесь футбольный Бундестим сплошные Клинси, Швайни, Польди и Мюлли. Причем, склоняются любые фамилии, даже короткие. Например, если ты Райнер, то все равно будешь Райни. Если ты Бланк, как я, то будешь Бланки. Тоже раздражает.

5. Любимая немецкая затея: перед выходом на улицу нарезать себе в коробочку моркови, яблочек, настрогать бананчиков, анансиков и потом везде этим хрумкать. В метро, в биргартене, в поезде.

6. Даже довольно состоятельные немцы обожают покупать секонд-хенд. Поэтому ибей здесь сайт государственного и скрепообразующего значения. Касается как мелких вещей, так и мебели. В основной своей массе немцы не парятся серьезным дизайном квартир, поэтому жилища выглядят в нашем понимании как дачный гараж - свалка всевозможных малоподходящих друг другу вещей. Если вы придете в средний или дорогой мебельный магазин, то большинство клиентов в нем будут иммигрантами.

7. Машина - религия, да. В среднем немцы меняют машину каждые три-четыре года, покупая при этом преимущественно двух, максимум, трехлетки. Олимп самых популярных моделей последних лет единолично принадлежит Фольксвагену. Гольф, Поло и Пассат. А3 от Ауди на четвертом месте. В первой десятке есть два "иностранца": Форд Фокус и Шкода Октавия 1)

8. Пиво - религия, да. Баварцы действительно дают больным детям подогретое пиво. В деревнях, по крайней мере. Самая продаваемая марка пива в Германии - швабская (не баварская!) Oettinger Bier 2)

9. Менталитет северных и южных немцев серьезно различается. Образно говоря, северяне - это русские. Живут на полную катушку и мало думают о будущем. А южане - это украинцы. Экономные, зажиточные, куркули. Северянин если и откладывает деньги про запас, то редко и в основном в качестве дополнительного пенсионного страхования. Южанин же старается взять ипотеку и копит на собственное жилье.

10. Никогда не видел в Гамбурге квартиры, сдаваемые частниками - в большинстве своем съемное жилье там собственность жилищных кооперативов, в то время как в Мюнхене подавляющее число квартир сдается частными лицами.

11. Немцы довольно бодро покупают лицензионные компьютерные игры, программы, фильмы, музыку, а так же бумажные книги. Пиратствуют конечно тоже, но явно не в таком объеме, как мы. Вообще по моим ощущениям пиратство возглавляют именно 1/6 часть суши. По крайней мере, мой знакомый турок говорит, что практически все голливудские фильмы, что он тянет из сети идут первоначально с русским дубляжом, а потом переводятся на турецкий.

12. Примерно треть населения Германии каждую неделю участвует в розыгрыше лотереи. Кстати, шансы сорвать джекпот в лотерее у среднестатистического человека в 24 раза выше, чем разбиться в пассажирском самолете (0,000001686 % против 0,00000007 %). Первое конечно намного приятнее.

13. В Мюнхене не видел ни одного дома высотой более четырех этажей без лифта. С 1954-го года действует закон, по которому все новые дома высотой более пяти этажей обязательно должны строиться с шахтой для лифта. Фактически даже новые трехэтажки в Мюнхене без лифта - большая редкость. Однажды я видел в Гамбурге семиэтажный старый дом без лифта. Поднимаясь на последний этаж, я не мог скрыть раздражения, при этом забыв, что в СССР пятиэтажки и вовсе шли без лифта, а в девятиэтажках они часто не работали. И ничего, хорошая зарядка для сердца и ног была же. 60% всех лифтов в немецких домах принадлежат четырем немецким гигантам вроде Круппа или Коне, которые недавно выплатили миллиард евро штрафа за нарушение антимонопольных законов.

14. В Германии официально больше людей умирает от суицида, чем от насильственной смерти. В 2012-м чуть менее 10.000 человек наложили на себя руки. Больше половины из них выбирало петлю для путешествия на тот свет.

15. При упоминании слова "немка" каждый русский рисует себе в воображении блондинку или рыжую. На самом деле подавляющее число природных немок - темно-русой или темно-каштановой масти 3)

16. Немцы действительно спортивная нация. Каждый третий немец состоит в спортивном сообществе: от футбольной команды до клуба метателей дротиков. Часто во многих даже самых неблагоприятных районах я наблюдал шикарные спортивные комплексы с отличными футбольными полями.

Комплекс отличных футбольных полей с естественным покрытием в русском гетто Аллермюэ в Гамбурге:

17. Женщина в Германии зарабатывает хоть и меньше мужчины, но разница не такая большая, как в других странах. Более того, для нормального существования немецкой семье важно, чтобы оба родителя работали. В связи с этим с точки зрения русского человека из глубинки, иерархия и обязанности в немецкой семье выглядят необычно. Немецкие мужчины гуляют и занимаются с детьми наравне с женщинами. Уборка квартиры, финансовые дела, уход за машиной также выполняется поровну. В принципе, немецкое общество добилось полного равноправия.

18. Кстати, немецкие мужчины могут наравне с женщинами по закону брать оплачиваемый отпуск ( Elternzeit ) по уходу за новорожденным ребенком (до года) и до трехлетия ребенка (неоплачиваемый). Часто родители выходят на работу уже спустя 6 месяцев после рождения ребенка и сдают полугодовалого малыша в ясли.

19. Слово года в Германии - Baustellenland (страна ремонтных работ). Наверное нигде в мире не проводятся так часто ремонтные работы транспортных артерий, как в Германии. Только Дойче Бан планирует до 2019-го года потратить на ремонт и модернизацию железнодорожного полотна 28 миллиардов евро. Суммы инвестиций в сеть автобанов и бундестрасс исчисляются десятками миллиардов.4) Для жителя Германии это значит, что и в следующие годы нужно считаться с пробками на дорогах, опозданием поездов и т.д.

20. Примерно 2,7 % от мужчин и 1,3% от женщин в Германии являются гомосексуалистами. В Германии примерно 34.000 гомосексуальных пар борятся за официальное признание их семейного статуса и, следовательно, льгот в налоговом кодексе. 5) Прайд-парады в Германии называются Christopher Street Day. Крупнейшие из них с миллионным количеством участников проводятся в Кельне и Берлине. А самый первый был проведен в 1972 году в Мюнстере

21. Хочешь оттянуться в ночном клубе? Города с самой пульсирующей ночной жизнью в Германии - Гамбург, Берлин, Кельн и Франкфурт. 6) В то время как остальные на их фоне кажутся сонной деревней. Тем не менее, даже мой сонный Мюнхен может похвастать самым большим party-ареалом в Европе - Kultfabrik, на территории которого умещаются 25 ночных клубов, дискотек, концертных залов и ресторанов. А фестиваль Rock am Ring в Нюрбургринге на площадке трассы Формулы-1 является одним из крупнейших рок-фестивалей в мире.

22. Город Гамбург по численности населения (1,7 млн) является самым большим нестоличным городом Европы. По площади он в семь раз больше Парижа. Треть(!) населения города составляют иностранцы. Примерно столько же сколько и в Париже, который является символом пестроты населения.

23. Более 30% новых малышей в Германии появились посредством кесарева сечения (в России примерно 18% в 1997 году. Точной статистики не нашел). Средняя немка впервые рожает в 30 лет.

24. Все, что делается руками, стоит в Германии очень дорого. Сантехник, маляр, грузчик вытянут из вас денег не меньше, чем адвокат, работающий при семейных разводах. Так официальная стоимость обычной покраски двухкомнатной квартиры после пяти лет нормального проживания (без химических экспериментов, взрывов кастрюли с борщом, склонностей родителей и детей к настенным рисункам и т.д.) в нейтральный белый цвет потянула аж на 2.000 евро. Грузчик за переезд среднестатистического скарба из двухкомнатной квартиры в соседний дом (максимум 6 часов работы) запросил 1.500 евро. Понятно, что такие цены спровоцировали бурный рост нелегального сервиса, который выполняет все вышеперечисленное в два-три раза дешевле, но без счета, без налогов и гарантий.

25. Мобильная связь в Германии фактически узурпирована тремя монополиями. Все они предлагают безлимитные тарифы на телефонную связь и смс, плюс 2 гига LTE и какой-нибудь пятый айфон за 20-30 евро в месяц (контракт на два года). Все это хорошо до первой проблемы. Весь интернет пестрит сообщениями о катастрофическом сервисе и отвратном отношении компаний-гигантов к клиентам. Проблемы толком не решаются, игнорируются или решение их занимает непозволительно долгий срок, а на малейшее заиканее о приостановлении выплат мгновенно приходят угрожающие письма с судом, штрафом и занесением негативной информации в кредитную историю.

26. И да, бесплатный вайфай в немецких городах такая же редкость, как и в деревнях и колхозах Забайкалья.

27. Диалекты немецкого языка могут очень сильно различаться в зависимости от земли. Здесь русский язык даже рядом не стоял. Случись северянину и баварцу вести диалог друг с другом каждый на своем диалекте, они не поняли бы и 10% разговора.

28. Западные немцы называют территорию бывшей ГДР - Dunkeldeutschland (Темная Германия). Потому что в полузаброшенных деревнях и странах которой не горит свет. Для западного немца отсутствие освещения на дороге означает границу цивилизации.

29. В Германии жесткие требования к водителям. На водительские права довольно сложно сдать с первого раза, инспектора фактически невозможно подкупить, штрафы довольно существенные, а контроль очень чуткий. При этом в Германии водят машины люди такого древнего возраста, что становится вообще непонятным, как они смогли в эту машину самостоятельно сесть? Совсем недавно девяностолетний старичок на полной скорости влетел на заправку, дважды переехал вышедшего из впереди стоящей машины несчастного водителя, а когда увидел, что наделал, благополучно разразился инфарктом и испустил дух.

30. Поп-музыка с точки зрения русского человека, все эти басковы, киркоровы и ваенги, существует и в Германии и называется Schlager. Но существует он в параллельной вселенной, со своими фанатами, и в реальный мир выходит очень редко и фактически не появляется на популярных каналах. Вот редчайший пример, когда Schlager-музыка выходит в большой мир:

В остальном на немецкую музыку и кино подавляющее влияние оказывает американская культура. Самобытных немецких музыкантов единицы и в основном они работают в жанре рока.

31. В Германии до 2011-го года существовала воинская повинность для всех мужчин в возрасте от 18 до 23 лет. Кстати, в соседних Австрии и Швейцарии она существует до сих пор.

32. В Германии официально запрещена Коммунистическая партия.

33. В немецких государственных школах есть урок Католической или Протестанской религии. Нежелающие посещать этот урок могут выбрать в качестве альтернативы урок Этики, в котором изучаются разные религии мира.

34. В Германии существует институт прописки. Причем, адрес проживания обязательно вписывается в удостоверение личности (Ausweis).

35. Фактически вся старина, которую турист увидит в крупном немецком городе является за редким исключением по кирпичику восстановленной репликой. Во время налетов союзной авиации в 1940-1945 годах было уничтожено свыше 600.000 немецких граждан и полностью уничтожены уникальные исторические центры таких городов как Дрезден, Мюнхен, Гамбург, Вюрцбург, Падерборн, Любек, Дюссельдорф, не говоря уже о городах, где проходили уличные бои вроде Берлина

36. В Германии я чувствую себя защищенным. Однако иногда мне кажется, что в местах большого скопления людей слишком мало полиции, нет металлоискателей. Особенно в свете постоянных угроз терактов от исламских фундаменталистов. Остается надеяться на эффективность работы немецких спецслужб превентивно устранять попытки терактов. Но иногда в метро или в толпе, идущей на Октоберфест становится не по себе.

37. Как-то возвращаясь с футбольного матча Бундеслиги Бавария-Гамбург, оказался затертым в фанатской толпе в вестибюле станции метро. Было очень тесно, а поезда не приходили. Внезапно добрая сотня фанатов из Гамбурга стала провоцировать, выкрикивать обидные слова. Я огляделся и не увидел ни одного полицейского. Благо, что из баварцев были в основном семейные с детьми и никто не стал бурагозить в ответ. Все это очень тонко, даже на русский авось как бы.

38. Немцы продолжают оставаться пунктуальной, педантичной нацией. Однако в деловой и бытовой сфере ситуация все больше меняется к худшему. Люди часто стали игнорировать собственные обещания. И даже народ уже перестал возмущаться, если метро, автобус или поезд приходят с десятиминутным опозданием. Раньше, помню, уже после пяти минут ожидания, порывались куда-то звонить, жаловаться.

39. Соседские отношения складываются по-разному. В смысле здесь нельзя утверждать, что немец немцу волк или наоборот чуть ли не последней кружкой пива делятся. Я жил в домах, где соседи чуть ли не каждый месяц устраивали совместные вечеринки в специальных подвальных помещениях, но так же и в домах, где соседи напротив не знали друг друга в лицо. Но, как правило, если закажешь, что-нибудь в интернете, но во время доставки отсутствуешь, твой заказ обязательно возьмет кто-нибудь из соседей. Важно потом соседа этого поймать:-)

40. В Германии практически нет кинотеатров класса IMAX. Изредка встречаются в музеях или планетариях, где крутят общеобразовательные фильмы. Немцы посчитали, что такие кинотеатры очень дорого строить и эксплуатировать.

41. Мюнхен - самый богатый город в Германии. Столица земли-донора. Однако новые проекты в Мюнхене реализуются гораздо медленнее, осторожнее, чем в остальных землях. С чисто технической стороны (метро, кабельный интернет, архитектура, школы и детские сады, другая инфраструктура) Мюнхен явно отстает от Гамбурга, где деньги под новые проекты находятся гораздо быстрее.

42. Чисто визуально канцлер Германии Ангела Меркель появляется в новостных сводках государственных каналов раз в сто меньше, чем Путин. Вообще, если смотреть новости на немецких каналах, создается впечатление, что Германия - местечковая страна, которую ничего в мире кроме своей песочницы не интересует. Если совсем грубо и субъективно: к западу от страны живут нежные французы и тупые британцы. Еще западней через океан американцы, которые везде суют свой нос. А под ними бразильцы, которых мы чпокнули 7-0. Восточнее Германии живут орки и молотят друг друга в биореакторах, создающих потом природный газ. Южнее живут наглые недонемцы - австрияки и швейцарцы, ленивые, но свои итальянцы, ленивые, но уже не свои греки и еще пара стран, где есть пляжи и дешевое пиво.

43. Такси в Германии унитарного цвета оттенка кофе с молоком (прости, Сюткин). А полиция в начале нулевых носила странную форму зеленого цвета. Я как только приехал в Германию, думал, что это лесники какие-то.

44. В среднем немец платит со своей зарплаты 40-45% налогов и различных страховок. Люди с высоким доходом могут отказаться от принудительного медицинского страхования и заключить приватную страховку, которую гораздо сильнее любят врачи.

45. За пропуск ребенком государственной школы без уважительной причины на родителей налагается денежный штраф. Родители не могут спонтанно взять отпуск и уехать с ребенком отдыхать вне школьных каникул. Даже на два дня.

46. В связи с этим родителям резонно брать отпуск только во время школьных каникул у детей. Чтобы страна в одночасье не легла в штиль и не образовался транспортный коллапс, каждая земля имеет свои собственные сроки для школьных каникул.

47. В общей сумме школьные каникулы насчитывают до 75 рабочих дней в году, в то время, как средний годовой отпуск работающего человека в Германии - 30 дней. Следовательно отпускных дней обоих родителей (60 дней) не хватит, чтобы покрыть школьные каникулы. На выручку приходят школьные продлёнки (Hort), которые в каникулы работают целый день.

48. Государственные школы в Германии бесплатные, но продленка стоит примерно 150-300 евро в месяц. Вообще, в Германии подсчитали, для того, чтобы вырастить ребенка немцу понадобится около 300.000 евро.

49. Ситуацией со школьными каникулами и праздниками активно пользуются перевозчики и турфирмы, повышая расценки на свои услуги в это время до десяти раз. Кроме того, именно в предверии школьных каникул особенно любят бастовать профсоюзы перевозчиков.

50. Государство выплачивает пособие на каждого ребенка. 184 евро в месяц (больше всего в Европе за исключением Швейцарии). Если детей в семье больше трех, каждый последующий ребенок будет получать уже 215 евро. Пособие выплачивается родителям вплоть до трудоустройства ребенка или до 25 лет.

51. Пособием на ребенка активно пользуются иммигранты из стран третьего мира. Имея пять-шесть детей, можно не работать, тысячи евро вполне хватит.

52. Самые серьезные природные катастрофы в Германии случаются на севере страны - ураганы и наводнения здесь не редкость. В центре страны, в районе Харца зимой дуют сильные ураганы. И на юге (район вокруг города Пассау) в основном от таящего снега весной и сильных наводнений. В Альпах часты лавины и камнепады.

53. Однако количество жертв от природной стихии не превышает в год и сотни человек. Самая страшная за последние сто лет природная катастрофа в Германии случилась в августе 2003 года, когда от аномальной жары и ее последствий погибло 9.355 человек. А по материальному ущербу - наводнение в июне 2013-го года в Пассау. 12,9 миллиардов долларов.7)

54. Улететь из Мюнхена в Гамбург обойдется пассажиру дороже, чем перелет на Майорку или Стамбул.

55. Объехать страну на скоростном поезде ICE из самого крупного города на юге в самый крупный на севере удастся за 6-7 часов. Цены на билеты очень дорогие, но ситуацию облегчают билеты выходного дня (Schönes-Wochenende-Ticket) . Когда можно кататься по стране целый день за примерно 40 евро на человека (каждый последующий пассажир платит 4 евро и едет вместе, всего до 5 человек по одному билету) исключая при этом скоростные поезда.

56. Дети до 12 лет ездят в поездах и метро бесплатно.

57. Кроме того в каждой земле в пределах ее границ можно вне зависимости от дня недели 24 часа кататься на региональном билете. Стоит он в зависимости от земли 20-30 евро на человека и так же предрасполагает до пяти человек на билет за минимальную доплату.

58. Такая особенность сближает народ и часто незнакомые люди на вокзале кооперируются, собираются в группы и покупает один билет на пятерых.

59. Помимо поездов недорогой альтернативой являются региональные автобусы. Популярны линии Мюнхен-Берлин или Гамбург-Берлин.

60. Кроме того существует фишка как Mietfahrtzentrale. Если например, тебе по каким-то делам нужно ехать на машине из Мюнхена в Берлин, ты можешь сэкономить на бензине взяв за плату попутчика. Ищется такой централизованно через сайт. Там же конечно попутчики находят водителей. Очень популярна такая фишка у студентов и просто людей, любящих новые знакомства.

61. У немца нет проблем получить новых знакомых. Кроме различных флирт-своднических сайтов существует масса клубов, курсов, кружков, секций и сект по интересам. Гугли Volkshochschule

62. Вообще немцы хоть и достаточно холодный и скрытный народец, тем не менее, очень отзывчивый. Достаточно посмотреть на количество волонтеров, которые отправились строить дамбы во время июньского наводнения 2013 года. Каждый раз устраиваются благотворительные марафоны, которые собирают массу денег. Однажды я стал свидетелем одной сцены на берлинском вокзале. Один апездал с букетом цветов вдруг рухнул на рельсы при приближающемся поезде. Недолго думая сразу человек семь-восемь бросилось с перрона на рельсы спасать несчастного. Я же стоял завороженный. Поезд был совсем рядом.

63. У немцев очень популярна практика, когда детей незадолго до окончания школы высылают в трудовые лагеря по всему земному шару. Помогать в заповедных зонах спасателям животных, преподавать в школах, например, в Бангладеш. Даже в Гаити отправлялись специально обученные дети. Отличная школа жизни, считаю.

64. Равно как и в любой дыре мира можно встретить немецкого врача -волонтера.

65. Известный факт, что в воскресенье жизнь в немецких городах вымирает. Закрыты магазины, кафе и рестораны. Многие реально не знают куда деть. Остальные выезжают на природу, заполняют собой музеи и кинотеатры. Считаю воскресенье хорошим отдыхом от культуры потребления.

66. Я никогда не хожу в госучреждения со страхом нарваться на хамство, унижение или запредельные очереди. Конечно, бюрократия в германии нешуточная. Однако краем мозга хотя бы понимаешь ее логику и правила. Я - клиент, а чиновники - мои слуги. Я имею права и обязанности. Эта аксиома сидит в каждом законопослушном немце.

67. При этом судиться с государством вполне обычная рядовая процедура для немца. Была бы адвокатская страховка.

68. За 15 лет жизни в Германии я так и не удосужился получить водительские права. Никогда не испытывал в них острой необходимости. Я возложил почетную миссию своей транспортировки на велосипед, муниципальный транспорт и свою жену, которая с правами. Но чувствую, не устою под ее постоянной бомбардировкой и таки получу эту треклятую корочку. Чисто для блогерства. Ведь на собственной машине успеваешь объездить и посмотреть гораздо больше.

69. В Германии принято при обращении к незнакомым официальным людям представляться, называя свою фамилию. Даже если официальный человек - продавец проездного в метро.

70. Перед рождением ребенка принято обойти три-четыре больницы и определиться в какой из них рожать. Мужчина, как правило, присутствует при родах. Я знаю, это своеобычная тема, но считаю, что в любом случае мужчина должен быть рядом при этом процессе, держать за руку, вытирать лоб, успокаивать. Женщины, которые против присутствия мужа на родах, не доверяют своему мужчине на сто процентов.

71. В Германии так же есть профессия акушерки (Hebamme). Но это не врач, принимающий роды в больнице, а медицинский работник, как правило фрилансер, который контролирует помимо личного гинеколога ход беременности и помогает семье пару недель после нее. Например, показывает на дому как правильно кормить, пеленать, купать и т.д. Услуги хебаммы оплачивает медицинская касса. Интересно, что хебаммой не обязательно должна быть женщина.

72. В Германии отличным образом сохранилась экология. Даже в самых крупных городах легко дышится, а водоемах можно спокойно купаться. Самым зеленым городом Германии считается Гамбург

73. Для Германии характерен фактически эндемичный набор болезней, которые в России встречаются сравнительно редко. Например, кишечный грипп. В последнее время активизировалась корь.

74. В стране человек с кривыми зубами или плохой осанкой - довольно редкое явление. За этим очень строго смотрят в детстве.

75. Детям, идущим в первый класс школы достаточно уметь считать до десяти и написать свое имя. Гораздо больше внимания уделяют социализации ребенка. Оценки детям начинают выставлять лишь в четвертом классе.

76. Международная программа по оценке образовательных достижений учащихся (PISA) в 2000-м году определила немецких школьников на одно из последних мест в Западной Европе, поставив под сомнение квалификацию немецких школ. В то же время высшие учебные заведения в Германии продолжают оставаться одними из самых престижных в мире. Правда, в последнее время ситуация с немецкими школами начинает выправляться.

77. В Германии фермеры часто позволяют всем желающим самостоятельно убирать урожай за плату, которая в два раза ниже, чем за такую же продукцию в магазинах. Особенно распространена клубника, цветы, тыквенные. Часто при этом на поле даже нет продавца. Собрал, сколько хочешь, опусти денюжку в банку. Все на честности

78. В Мюнхене за исключением пары магазинов очень трудно найти свежую или хотя бы свежезамороженную рыбу и морепродукты.

79. Грибы мало популярны. В основном в продаже можно увидеть шампиньоны или лисички.

80. Ежегодный хит весеннего сезона - спаржа. Здесь ее обожают. Делают из нее кремовые супы или просто подают в варенном виде. При этом не всегда хорошо готовят. При Гитлере спаржу было запрещено выращивать. Официально, потому что в продукте было мало калорий, зато под спаржу требовалось много земли. Неофициально же спаржа была символом протеста против политики Гитлера. Студенты Хайдельберга любили шутить "у Гитлера де такой огромный рот, что он может глотать спаржу поперек".

81. Общепит в Германии один из самых доступных в Западной Европе. Стоит меньше, а порции щедрее

82. Мужская стрижка обойдется в интервале от 10 до 40 евро. Самые недорогие парикмахеры - турки. Но стригут они по отзывам некачественно.

83. Возвращаясь к туркам, в Германии необычайно популярен дёнер-кебаб или как его называют в России - шаверма. Появился в Германии он в семидесятых годах вместе с первой волной турецкой эмиграции. В данный момент дёнер представляет серьезную конкуренцию всем фаст-фудным сеткам. В стране находится свыше 16.000 дёнерных, а общий оборот составляет 3,5 миллиардов евро. При цене в 3-6 евро дёнер-кебаб или турецкая пицца намного привлекательней и здоровее бигмака из макдональдса

84. В Германии не проблема найти гречку и большинство родных нам продуктов, за исключением ряженки, кефира и кинзы! Да, кинзу тут я не встречал даже в турецких лавочках. !Читатели подсказывают, что я забыл о кефире Kalinka. Он действительно есть почти во всех продуктовых магазинах!

85. Огромное количество известным нам немецких городов были основаны не немцами или германскими племенами. На юге Германии города создавались как правило римлянами (Трир, Вюрцбург, Штуттгарт, Аугсбург), на севере - славянами (Берлин, Любек)

86. Слово "котлета" на немецком языке означает мясо на косточке, а в нашем понимании мясное блюдо "котлета" у баварцев называется Pflanzerl (пфланцерл) (в других местах, как подсказывают читатели - более нам понятным Frikadelle). Также пакет (бумажный или пластиковый) у немцев называется Tüte (тюте) а под словом "пакет" немцы понимают средних габаритов посылку. И таких смешных несоответствий много, что часто приводит к комическим ситуациям с участием туристов или эмигрантов из России.

87. Немцам так же свойственны понты. Основное отличие от русского, немец хвастает не купленными за баснословные деньги вещами, а наоборот. Условно говоря, русский понтанет фразой "я купил ролекс в бутике на Елисейских полях за штуку евросов", а немец "я купил натуральный ролекс на ибее за двести евро по скидке и сэкономил 800 евро!".

89. Уроженцев земли Швабия (Штутгарт) называют "немецкими евреями" за их природную деловую хватку и экономность.

90. Между севером и югом страны, а так же между западом и востоком до сих пор присутствуют некоторые противоречия. Правда, они выливаются только в легкие насмешки. А еще 20 лет назад родители баварской невесты могли запретить той выходить замуж за немца с севера. За пруссака замуж?! Через мой труп!

91. Как и любой великой нации для немцев характерно бытовое высокомерие. В глаза конечно не скажут, но на своих кухнях будут возмущаться, что начальником над ним поставили иностранца, который говорит с акцентом.

92. В Германии есть налог на телевизор - GEZ. Около 18 евро в месяц. Причем, если раньше можно было уклониться от него доказав, что телевизора в квартире нет, то теперь его заставляют платить всегда без всяких отговорок. Мол, есть выход антенны - плати.

93. В Мюнхене, как и в любом городе Германии очень популярен велосипед. При этом его запрещено мыть во дворах, а из специальных велосипедных моек в городе существует только одна. Так что кроме как тащить его в ванну уворачиваясь при этом от оплеух жены, больше и некуда.

94. В Германии нет платных дорог. Есть только пара тоннелей и специальные экологические зоны, за въезд в которые которые взимается оплата. В отместку соседям из Австрии и Италии, которые стригут с немцев банкноты за платные дороги, немцы собираются ввести налог на проезд машин с иностранными номерами.

95. Первое, что поразило в Гамбурге после переезда туда из Украины - "живое небо". Каждую минуту там что-нибудь да пролетало: самолет, вертолет или спутник. В моем родном Житомире небо было мертвым.

96. В Германии при аренде жилплощади обязательно составляется арендный договор. Прав гораздо больше у арендаторов. Фактически многодетную семью хозяин квартиры не может выкинуть из собственной квартиры, даже если эта семья не платит почти год. При въезде хозяин квартиры, как правило, делает легкий ремонт: красит белым цветом стены, приводит паркет, ковровое покрытие в порядок. При выезде арендатор обязан вернуть квартиру в том же со стоянии с теми же покрашенными в белый цвет стенами, как и на момент въезда.

97. На улицах немецких городов часто можно встретить молодых людей в широкополых шляпах, вельветовом черном костюме с жилеткой, золотыми пуговицами и штанами-клеш. Это представители гильдии плотников. В профессиональное образование входит старинная традиция: обучающийся должен в этом костюме совершить трехлетнее странствие, во время которого ему запрещается приближаться на расстояние менее 50 километров к дому. Эти люди добывают пропитание и ночлег в обмен на профессиональные услуги.

98. Если увидите молодого человека с характерными шрамами на лице, знайте перед вами студент, состоящий в обществе мензурных фехтовальщиков. Это довольно распространенное явление в студенческом движении. Парни фехтуют на специальных рапирах-шлегерах, а характерные шрамы от них называются "шмиссами".

99. Есть такое явление Freiwillige Feuerwehr. (Добровольная пожарная охрана). Дело в том, что профессиональные пожарные в Германии существуют только в крупных городах. А пожары в деревнях тушат как раз такие добровольцы. Они получают нужное оборудование от государства, но за свою работу не получают ни цента. Представители добровольных пожарных носят специальные пейджеры и изначально договариваются с работодателем, что могут в любой момент сорваться на вызов.

100. В одежде итальянским и французским лакшери-брендам среднестатистический немец предпочитает практичную и качественную аутдор-одежду брендов Jack Wolfskin, The North Face, Timberland, Napapijri, Marmot и другие. Которые, кстати, стоят не дешевле первых.

Ну вот и всё, первые сто фактов составили. Наверняка будут и остальные, всю нацию в одну сотню-то не засунешь.

Ссылки:

1) http://www.t-online.de/auto/service/id_43939916/kba-statistik-opel-mokka-an-der-spitze-der-suv-neuzulassungen.html2) http://www.merkur-online.de/wirtschaft/deutschlands-bier-rangliste-ueberraschung-auf-platz-eins-zr-3497826.html3) http://www.haar-und-psychologie.de/haarfarben/haarfarben_statistik_deutschland.html4) http://www.welt.de/politik/deutschland/article136380180/Deutschland-wird-zum-Land-der-Baustellen.html5) http://www.lsvd.de/recht/lebenspartnerschaft/statistik.html6) https://www.jam.fm/top-partystaedte-in-deutschland-und-der-welt7) http://de.statista.com/statistik/daten/studie/154864/umfrage/anzahl-der-todesopfer-bedeutender-naturkatastrophen-in-deutschland/

morseanen.livejournal.com

Двадцатка лучших фото- и тревелблогеров жеже прямо сейчас. Морсорейтинг!

Пока вы еще не успели прочитать заглавие, оговорюсь сразу, этот рейтинг как квинтэссенция Морсоблога: нелогичный, субъективный (а значит необъективный), зато от сердца.

Уже одно то, что я бездумно засолил в одну бочку разные по содержанию фото- и тревелблоги говорит о сомнительной ценности рейтинга.

Сначала я решил, что в рейтинг попадут только лояльные к Морсе блоги. Только спаянные со мной крепкой френдодружбой, общение с которыми доставляет мне удовольствие. Потом я решил, что это будет несправедливым к очевидному таланту тех, кому нет до меня дела.

Далее подумалось мне, что в рейтинг не попадут блоги из так называемого "барминовского пула", которые и так пользуются благами СУПовской лояльности. Я говорю о тех же Анашкевиче или Петрусе, чьи блоги абсолютно достойны моей скромной двадцаточки. Но тогда пришлось бы вычеркивать из списка одного из моих любимых френдов - Саши Чебана, который, во-первых, когда-то сильно помог мне своим пиаром, а, во-вторых, профессиональными и человеческими качествами заслуживает быть не то, что в двадцатке, в тройке любого жеже-рейтинга.

Поэтому я решил не ломать сильно голову, а набросал список и твердо приказал себе его больше не менять, а то пришлось бы раздувать армию до пятидесяти "солдат", и это сделало бы пост абсолютно нечитаемым.

Ну, и главная необъективность в том, что я знаком с очень узким кругом авторов. Я уверен, под глыбой социального капитала задыхаются никому неизвестные авторы, настоящие таланты, которые незаслуженно прозябают в неизвестности. Но это уже дело редакции, рыскать среди слоев жеже и вытаскивать наружу редкие бриллианты. Чего, к сожалению, почти не происходит.

И еще одно уточнение. Речь идет о лучших блогах, но не о любимых. Я их тут не называю - по частым моим просмотрам и комментариям они и так знают о моих чувствах.

Итак поехали. Нет! По тормозам! Еще одно важное уточнение. Что я вкладываю в талант фотоблогера?

В равной степени важности это:

а) интересный, информативный, грамотный текст

б) качественные фотографии, которые помимо мастерства фотографа, требуют так же сноровки и смелости на грани отчаяния. Ведь одно дело снимать красивые пейзажи Карпат, уютно похлебывая сладкий чаек из термоса, другое - испытывать судьбу, влезая без страховки на египетские пирамиды или фотографируя ракетный залп военной операции в Ираке

в) организационный талант: способность найти спонсоров и предпринять поездки в экзотические места, где до этого мало кто бывал.

В связи с этим, лучшими тревелблогерами жеже конечно являются Варламов и Тема. Но так как это прописные истины, а я не хочу быть слишком банальным, в свой рейтинг я их не заношу.

Ну, давайте уже, наконец, приступим. Лучшими блогерами с картинками по версии Морсы и Галактического союза являются: 1. lovigin и 2. dewald.

Петр Ловыгин - один из главных талантов блогосферы. Уникальный автор как в фотографии, так и манере повествования. Каждый его пост - событие. Посмотрим, как долго хватит ему таланта и усердия корпеть над каждым постом, чтобы не ронять дамоклов меч ожиданий.

В качестве критики могу сказать, что Ловыгин несколько однобокий автор. Градус его заметок примерно одинаков. Мне было бы интересно увидеть его репортажи в другой манере. Просто, чтобы посмотреть, как играет гранями бриллиант его таланта.

Виталя Девальд. Тут все просто и даже объективно. У нас с ним была возможность скрестить писательские перья в равных условиях. Талант блогера, талант журналиста в том, чтобы сделать конфетку из темы, которая лично тебя никогда не интересовала. В Шампани Девальд доказал свое мастерство, когда написал шикарный репортаж о производстве игристых вин. Лично я сдался и отложил написание репортажа, в котором нужно было сначала записать и усвоить тонну скучной технологической информации, на далекое будущее в надежде на Армаггеддон, а Девальд сделал это легко и мастерски. Чем заслужил звание одного из лучших.

Несколько горошин в постель принцессы. Девальд часто ради популярности копирует манеру желтой газетенки Bild: провокативное название для привлечения внимания и понижение градуса под катом. В стиле Меньшова, который зазывает в пост рассказом, как встретил блондинку с длинными худыми ногами, а под катом хуяк! и макрофотка отвратительного членистоногого опарыша. Виталю я понимаю, таковы нынче притязания жежешной публики. Такие посты собирают гораздо больше лайков, чем фундаментальные исторически-географические исследования с фотографиями и отличным текстом.

3. popados. В жеже он только штурмует ТОП, а в рунете Артур уже сложившийся автор с авторитетным именем. Пишет альтернативные путеводители, лезет в охваченные огнем фронтовые дыры не хуже Варламова. У Попадосса, наверное, лучший слог из тех авторов, что мне довелось читать, включая Ловыгина. Если ему как следует заняться фотографией, разработать грамотную стратегию и перестать, наконец, жопить пару евро на нормальный дизайн блога, у него есть все задатки стать самым ярким блогером жеже. Если ему это конечно нужно.

4. timon_timonich. Мой братан по джаззовской тусовке. Крутой фотограф, но ленивый писака. Классные фотографы - они все такие. Но сейчас народу помимо фоток нужен текст. Поэтому Тимоныч старается и у него это получается. Френдите Тимоныча и скажите что от Морсы.

5. elenabass. Сияние женской красоты в мрачном мужском мире блогосферы. Лена Басс, наверное, лучший фотограф в жеже. В последнее время пишет чуть реже, но это не повод упускать ее из виду.

6. chukcha_ghek. По авторскому слогу стоит рядом с номером 3. из рейтинга - Попадосcом. Правда, недавно Чукча переехал в Москву и, по аналогии с мальчишником в Бангкоке, "Москва забрала его". Бывший император Кении продолжает оставаться императором моего творческого сердца.

7. awo_onyshchenko. Латинский шрифт, принятый в жеже за основу при составлении ников, сильно надругался над его украинской фамилией. Саша Онищенко исключительно фотоблогер. Мастер, сделавший себе имя на теоретической части фотографии. Его пресетами и советами пользуются ТОПблогеры вроде Саши Чебана. В отличие от остальных 99,9 % фотографов, Саша никакой не зануда, а очень открытый и приятный человек, терпеливо объясняющий любой бестолочи таинства ремесла фотографа. Всем начинающим свой путь в мире фотографии советую его френдить. Скажите, что от Морсы. Ну, и чтобы сковать кольцо всевластия не отходя от печи, вот вам адрес виртуальной школы фотографирования!

8. muph. Золотое сочетание эпистолярного и фотографического мастерства. Один из самых сбалансированных фото- и тревелблогеров в жеже. Иногда у него хочется посмотреть только фотографии, иногда почитать только текст. Это крутой комплимент, считаю.

9. alexcheban. Ну, Сашу знают все. Он уже всего добился. Он на вершине, но продолжает быть самым человечным топблогером жеже.

10. dmitry_saparov. В когорте лучших фотографов. В последнее время чуть потерял интерес к жеже, поэтому особенно новички его не очень знают. Нужно исправить эту несправедливость, чтобы не ворчали, что, мол, в жеже нет крутых авторов.

11. kukuksumushu. Ник у него даже страшнее для написания, чем Морсеанен. Получается правильно забить в поиске лишь с десятой попытки. Человек-гора, своей статью внушающий трепет, пишет на удивление очень тонкие, очень душевные заметки. Близкий друг Сергея Доли, он, на мой взгляд, как бы это так сказать...ммм... Вобщем, Марат очень крутой. Мечтатель, мастер. Пишу намеренно и понимаю, что стоит вам один раз попасть в его блог, Морсу вы больше не вспомните.

12. logra. Еще один замечательный фотограф - девушка. У девушек-блогеров совсем другое восприятие, чем у мужчин. Не все они мне понятны и интересны. Но Ира очень крутая.

13. gfed. Очень неутомимый и прилежный путешественник. С ним не заскучаете - каждый день в вашей ленте будет небольшой пост с разных мест Земли. Я его поругиваю, что слишком дробит свой талант - шикарно начинает, затягивает и через пару фотографий вдруг резко обрывает. Но это его личная манера, я не могу критиковать.

14. vladsokolovsky. Влад - типичный фотограф. Текст у него только для здравствуйте и до свидания. Но мастер фотографии от бога. Уж если бог поцеловал, так поцеловал. Не знаю, как он может на моем D90 такое творить.

15. macos. Еще один, который штурмует ТОП. С ним мы не дружим, он не отвечает на мои комментарии. Конечно я встал в позу, но не отметить очевидный талант, не могу.

16. antonapostol. Никто не напишет про Африку лучше. Разве что только Чукча Гек (см. позицию 6. рейтинга). Но Антоша, мне кажется, любит черный континент больше всех. Мне нравится, когда в тексте много любви к описываемым местам.

17. docent. Доцент пишет как технарь. То, что меня, гуманитария, приводит в ужас, для Доцента является самым приятным океаном и он туда с удовольствием ныряет. Но он очень непростой парень, этот Доцент. Он работает над собой, впитывает интересную манеру подачи, ищет баланс. Его бы немного подтолкнуть и он бы наверняка воспарил на ТОПом.

18. photootchet. Блог об Израиле с редкими вылазками в Европу. Заметки небольшие, не такие мудреные и нечитаемые, как у меня. Мне нужно учиться находить золотую середину, как умеет это делать он.

19. antonkikot. Не могу не поддержать Скандинавию в его лице. Все, что вам интересно о шведской семье, шведских лестницах и датских принцах, вы найдете в блоге Антона.

Закончим рейтинг 20. enia и 21. dgps. У Энии фактически мультиблог: тут и девичьи размышления, и посты с одной фоткой, и конкурсы, и длинные качественные фоторепортажи. Вход в десятку ТОПа не за горами.

А странствующий рыцарь просто мне близок, как человек. В его немногочисленных фотографиях, сдобренных скупым лаконичным текстом, я нахожу то, что мне нужно.

Конечно же вы можете в комментариях предложить мне ваших любимых блогеров. Как знать, может через пару месяцев мой топ претерпит изменения?

И заодно напишите, пожалуйста, что нужно изменить в Морсоблоге, чтобы попасть в вашу двадцатку лучших из лучших?

morseanen.livejournal.com

Раньше путешественник искал неведомые страны, а теперь WiFi ищет

Привет. Да, это еще один блог о путешествиях

Для экономии твоего времени все ценное содержание блога я выжал здесь на несколько строк (которые, впрочем, будут дополняться, пока курс евро к прочим валютам будет все еще алё):

Париж - спиздили полтос евро из карманаБарселона - вскрыли машину, вытащили сумкуЕгипет - чуть не расстреляли возле АссуанаХорватия - подрался за место на парковкеМальта - просыпался с ебучими петухами в четыре утраДания - просрал ползарплаты на кофе и круассаныСейшелы - съел нечаянно тараканаДоминикана - убежал от грабителя с ножомВенеция - проснулся в отеле по щиколотку в красных муравьях

Бля, я умею отдыхать красиво (с)

Если этого тебе показалось мало, добро пожаловать, но ознакомься сначала с ( очень важной информациейCollapse )

1.

Последние выборы в Германии обнаружили сильную конфронтацию внутри общества. Однако у страны еще остаются связывающие скрепы. Одной из важнейших немецких скреп является всеобщая нелюбовь к городу Франкфурт-на-Майне. Не любят Франкфурт все: и баварец, и шваб, и даже голштинец, которому ненависть к Франкфурту помогает не застрелиться от беспросветности в своих унылых дюнах. Воротит от Франкфурта пруссака и ганзейца. А саксонец так и вовсе, если пережрет своей зеленой капусты, сразу открывает фотографии Франкфурта, чтобы прочистить желудок.

Стоп! Стоп! Стоп! Мы уже это проходили. Помните Нюрнберг? Так вот с точки зрения мюнхенца, когда бог создавал Землю, последние капли своей фантазии он отдал Могадишо. На создание Нюрнберга пошли уже другие капли. Ну так я поехал в этот ваш ссаный Нюрнберг и обнаружил его гораздо красивее Мюнхена.

( Настало время реабилитировать Франкфурт-на-Майне.Collapse )

1.

Никто из среднего слоя, обитающего в Гамбурге, никогда целенаправленно не собирается на Репербан. Никто и никогда. На Репербане средний слой всегда оказывается случайно. Вот еще пару часов назад ты солидным яппи сидел в ресторанчике. В приятной компании, в модном кардигане, а новенькие ботинки ты старательно оберегаешь от гамбургского дождя.

Вот первый стаканчик лег как-то особенно легко и безнаказанно. И в десять вечера все вроде как собираются домой... А потом хуяк! и шторку опустили на клетку попугая. А потом хуяк! и в три ночи ты находишь себя в полном, блять, анабиозе на Репербане: под дождем, под неоновым светом стрипбара, в обнимку с каким-то мутным типом. Тело болит во всех важных местах и обещает афтершоки от случившихся за эти часы интересных историй. Чувак что-то тебе втирает, от его перегара тебя тошнит, на мокром асфальте липкая дрянь убила твои ботинки. Мутный тип инстиктивно отпихивается в сторону стоящих на панели блядей и ты, спотыкаясь о пивные бутылки, бежишь в метро в надежде хотя бы не проблеваться в вагоне...

Но если ночной выход на Репербан еще как-то можно оправдать Сверхъестественным, то днем сюда по своей воле ходит только долбанный фотограф. Но и днем субботы, в самое отвратительное время на Репербане, я случился здесь в этот раз случайно. Я гулял в порту. А потом навсегда на десять минут пришел традиционный беспросветный гамбургский тайфун. Делать нечего, сел в автобус, мечтая о каппучино в центре. Но по пути снова вышло навсегда на десять минут солнце, подарив городу тот самый яркий на грани кончины цвет. Проезжал как раз мимо Репербана, пришлось сойти...

И сразу же из ближайшего бара навстречу вышла девушка. Абсолютно голая. Большая грудь с кольцами на сосках. Между ног болтается член...

Вот полиция массово месит асоциала. Рядом стоит окровавленный мужик, которого побил асоциал и мятая машина, сбившая асоциала, когда он убегал от полиции.

( Сука, когда родится праправнук моего праправнука, здесь всё останется без изменений. Collapse )

1.

Те, кто читают Морсоблог только ради Мюнхена, сегодня танцуют ча-ча-ча. Три поста подряд о вашем любимом городе!

Напомним, мы следуем по идеальному маршруту. В прошлый раз мы пересекли Английский парк, а сейчас выходим к городской речке Изару.

Уже упоминалось, что Мюнхен деликатно не вмешивается во внутренние дела своей реки. Он не взял в пример Гамбург или Франкфурт, не попытался навязать Изару судоходство, не укатал его берега в асфальт, не наставил дебаркадеров и уличных кафе. Не перекинул через берега исторические мосты. Обычно самая сладкая городская земля по берегам речки никак неухожена и толком не приносит дополнительных шекелей в казну. Массовый прогуливающийся не фланирует здесь вдоль берегов, потоки пешеходных маршрутов в Мюнхене уводят их отсюда узкими улицами к душному центру.

( I follow riversCollapse )

1.

Все выходные льет дождь. Такое редко, но случается. А так как я живу в туристическом городе, всегда думаю в разгар климактерического расстройства погоды о его гостях. Вот ведь не повезло им приехать именно в этот уикенд. Теперь только и сидеть за дубовым столом кнайпы, да дуть на пену в кружке...

А еще я недавно выбрался в самый центр, в кино собрался. Шел по главной городской шопинг-миле, Кауфингерштрассе, и охуевал: столько бородатых представителей с другого берега Нила я еще никогда вместе не видел. Где абориген в кожаных шортах, где истинный дух древнего города, носящего имя монахов? Что увидит европейский турист, попавшийся на фальшивую уловку путеводителя, указавшего ему на центр? Сплошные паранджи, бороды, да луивиттоны? Да он достанет билет и будет проверять, правильно ли он прочел название и действительно ли он в Мюнхене, а не в Могадишо?

На погоду я влиять не могу, но сегодня я вам покажу оптимальный маршрут передвижений по городу без всей этой пошлятины стремительно чернеющего туристического центра.

( Фигли ему быть оптимальным?Collapse )

1.

Начало июня. В то время, как власти Санкт-Петербурга снова включают лазер, чтобы срезать сосульки, в Мюнхене на моих глазах происходит другая трагедия. Еще только утро, но солнце уже растеклось жарким пятном на синей краске, наблюдая сверху за муравьями, массово покидающими свой бетонный муравейник.

Муравьи-предатели, чуть станет теплее, сразу забивают автобаны на выходе из города. В горы, в Италию, в Тироль, все равно куда, лишь бы сбежать из обожаемого города. А вот Морса хоть и ни фига не патриот, но сегодня остается в Мюнхене. Отправил семью в открытый бассейн, самое время сходить за суши. В своей фирменной манере, сделав громадный крюк, ( лишь бы снова погулять в ШвабингеCollapse )

В сети можно встретить сотни подборок с сотнями удивительных фактов, часто восхваляющих, часто компрометирующих ту или иную страну. Конечно, такой крупный игрок на мировой карте, как Германия, не могла пройти незамеченной мимо всех этих подборок.

Причем, даже я внес когда-то свой посильный вклад в распространение любопытной информации о Германии.

Недавно на своей страничке в Фейсбуке я рассказал об одном эпизоде из стандартной практики, который, впрочем, вызвал живой интерес. Поэтому я решил раскрасить еще пару белых пятен и попытался найти такие, которые до сих пор не фигурировали во встречающихся подборках.

( Сразу предупреждаюCollapse )

1.

Theresienhöhe, новый район в центре Мюнхена, является для города уже уникальным хотя бы потому, что он новый. Я уже не раз писал об особенностях деревенского менталитета местной городской элиты. А именно присущая патриархальным деревенским умам консервативность, прохладное отношение к переменам, тем более, если они требуют затрат. Строительные компании выпускают порезвиться только на переферии. Да и те с огромным трудом отжимают нецелесообразные в нынешней экономической конъюктуре картофельные поля у аграриев, чтобы слегка ослабить удавку на шее у метрополии, задыхающейся от могучего притока мигрантов. Все новое у Мюнхена только в пригородах и нужно сказать, что инфраструктура здесь расправляет плечи довольно довольно бодро, особенно в условиях колоссального спроса и цен на недвижимость. Так, например, возник район, в котором я сейчас живу.

С центром все обстоит гораздо сложнее. Здесь живут ретрограды, которые всеми частями тела лезут на амбразуру только завидев опасное оранжевое пятно строительной техники. И не сказать, чтобы Мюнхен забит шедеврами исторического зодчества, нет, после войны выжженные союзнической авиацией проплешины наскоро укатали в асфальт, забив противным баухаузом. Так было тогда нужно. Но сейчас все это "историческое наследие" по два раза в год подклеивается, латается, подшивается, но мысли снести под ноль и построить новенькое в духе нынешнего века не приходит. Поэтому и приходится бородатым хипстерам гнать свои "веспы" на самый городской край, чтобы оттянуться за чашкой медового латте за коворкингом на биеннале оупенспейсовского лофта.

( Герою сегодняшнего репортажа в этом плане, можно сказать, повезлоCollapse )

1.

Есть как минимум одно, в чем забугорные Гамбург, Мюнхен, Берлин и прочие отстают от наших Москвы, Петербурга, Киева и прочих. Вы будете смеяться, но сегодня мы поговорим о ресторанах. Да, я вам совершенно серьезно заявляю, что немецкий общепит на международной Олимпиаде боролся бы за участие, смотря со своего 75-го места как на пьедестале радуются и смешливо кидаются друг в друга брокколи чемпионы: французы, итальянцы, пражане и москвичи.

"Да ты хотя бы в список Мишлена погляди, ливер", - скажет какой русофоб. А а я отвечу:"фуагра не подавись, орел!" Наличие десятка ресторанов из престижного списка скажут нам скорее об удачном маркетинге и близости Германии к Франции, чем о среднем уровне гастрономии.

А все потому, что немца исторически не научили наслаждаться. Все его запомнившиеся лидеры: Фридрих Великий, Бисмарк, Гитлер и прочие научили немца путешествовать (на танке) , научили любить и разбираться в механизированном транспорте (в танках), безусловно научили прилежно работать и точно отсчитывать пфенинги, но именно наслаждаться как говорят итальянцы, "дольче вита" - это не про немцев. У них своя "вита" - дойче вита. И свои личные отношения с модой, классическим искусством и высокой кухней. Да, они строят лучшие в мире филармонии, но самыми посещаемыми продолжают оставаться автосалоны и технические музеи. А что до одежды... Немецкую классику на курортах все видели: широкие штанишки по щиколотку на небритых дамских ногах, пыльные сандалии на сбежавшем педикюре, майка в полоску, да волосы в пучок. В России таких бы назвали даже не унисексом, а алкосексом. А немки ничего, шастают в таком за пивом.

( Теперь о немецком общепитеCollapse )

1.

Эльбская филармония, строительство которой в гамбургском районе Хафен-Сити сопровождалось просто невероятной истерией в масс-медиа и яростными спорами, как в пивнушках, так и в кулуарах рейхстага, наконец-то открылась.

В три раза превышенный начальный бюджет, на шесть лет опоздавшее открытие, судебные процессы между заказчиками, архитекторами и подрядчиками, ну и тонны критики. Эльбская филармония стала тотемным животным генподрядчика многострадальной питерской Зенит-Арены "хули ты нас критикуешь, ты, смари, вон как бюргеры обосрались со своей филармонией!". А для меня самая дорогая оркестровая яма с актовым залом в истории человечества просто стала символом нашего времени. Давления на человеческую психику от сумасшедших скоростей, графиков, дедлайнов и связанного с этим стресса.

( С точки зрения банального выживанияCollapse )

Так Европа шагает в будущее. Еще вчера на диких пустырях вдоль холодных вод Эльбы выкручивал тело в драм-энд-бассной пляске технофрик. Жрал грибы в палатках и трахал Фриду в костюме Евы.

А сегодня Фрида паркует на бывшем пустыре свой "гелендеваген". На аккуратной площади возле залитого тонированным стеклом хайтек-куба - плода гениальной мысли знаменитого американского архитектора - чтобы купить в бистро на первом этаже роллы "филадельфия", затем подняться в бюро на верхние этажы, немножко поработать на благополучную пенсию, а вечером на террасе с видом на заходящее в портовые краны солнца снова отдаться в костюме Евы бывшему технофрику.

Каждый год я катаюсь в Гамбург и каждый год я показываю вам город-в-городе, самую масштабную городскую стройку Европы - HafenCity. Большинство районов немецких городов живут прошлым. Небольшая часть сегодняшним днем. И лишь единицы смотрят в будущее. Хафен-Сити - это совершенно уникальное для Германии явление. Хрустящий от новизны, рожденный генпланом огромный район на 157 гектарах, который каждый год обрастает мышцами и обещает жильцам невиданные перспективы. Сейчас он как раз на середине своего становления. Последние кварталы в восточной части проекта обещают достроить в тридцатых годах нашего века. Но на бОльшей части уже постепенно исчезают строительные краны, оставляя место для уюта.

1.

Район совершенно уникален. Недаром на въезде стоит мужик и громко обещает каждому квартиру в ХафенСити, если он найдет здесь два одинаковых здания.

( Хочешь квартиру в Хафен-Сити? Найди два одинаковых дома!Collapse )

1.

17 лет назад я сидел в консульстве ФРГ в Киеве. В руках я держал приглашение от немецкой стороны на бессрочное проживание в этой стране, ограниченное на первых порах границами города Гамбурга. Юношеское легкомыслие в те годы делало мое приглашение обычной бумажкой. А пункт назначения лишь пунктом назначения. Миллионы людей тогда и сегодня отдали бы, например, свою почку, да что там говорить, всю жизнь за эту "бумажку". Мне же было все равно. И больше города меня тогда заинтересовал гербовый орел на приглашении, такой похожий на страшную птицу из фильмов о Третьем Рейхе.

Потом я все же лениво подошел к карте Германии и попытался найти этот самый Гамбург. В пустой голове возникали какие-то ассоциации с гамбургским петухом (вроде ругательство какое-то), да еще всплыло имя Сергея Барбареза - боснийца-футболиста, игравшего за местный клуб и забивающего много голов в лиге.

Гамбург оказался на самом верхнем кончике страны. Прямо на границе с Данией, страной, которая по моим географическим познаниям находилась плотно во власти вечного льда. Нихера себе, в какую жопу занесло! - подумалось. Лишь бы шубу дали бесплатно (слышал, что Германия давала беженцам все).

В первый же год в Гамбурге я до ноября ходил в одном свитере, а потом связал себя с этим городом физически на девять лет, а ментально уже на все семнадцать и вряд ли эта связь когда-нибудь прекратится.

( Теперь я живу в МюнхенеCollapse )

Сдулся, да? Заунылил? Перестал быть тортом? Попал в стандарты? Ну вот вам шах и мат, дорогие критики! Что может быть менее стандартным из Баварии, чем этот вид?

1.

Если кто помнит, слоупок Морса посетил главную баварскую (а то и всю немецкую) достопримечательность лишь весной нынешнего года аж на седьмом году проживания в Баварии и на шестнадцатом в Германии соотвественно.

Но так как Морса не просто слоупок, а слоупок-лузер, то снять матрицу классического вида на замок Нойшванштайн он в тот раз не смог в виду ремонта моста Мариенбрюке, с которого, собственно, замок под самым выгодным ракурсом и фотографируют, пилят затем фоточки на фотостоки, зарабатывают популярность и деньги, а потом их Viatti приглашает на фото-тур в Грузию. Простите, увлекся.

Поэтому, не смотря на тот блестящий (как всегда) пост о замке, гештальт-то остался незавершенном. А Ланнистеры всегда платят по долгам. Поэтому едва дождавшись открытия моста после реконструкции, а так же времени, когда природа готовится к ежегодным своим похоронам, траурно и красиво позолочивая листву, Морса с низкого старта снова шуранул в Фюссен.

( За классикой!Collapse )

Старая ведь истина - мы считаем, чтобы увидеть что-то красивое, нужно обязательно потратить премию/наследство/взятку/общак и купить билет на самолет. Истинная красота - она ведь обязательно очень далеко. Нашу планету опутывают не только магнитные и географические меридианы, она покрыта еще и сетью векторов наших желаний. Миллиарды людей смотрят друг на друга через океаны: одни, живущие под пальмами, мечтают увидеть снег, другие, живущие под снегом, мечтают увидеть пальмы. И обладая исключительно мечтательной дальнозоркостью, смотрят друг на друга и конечно завидуют, не замечая, между тем, красоты у себя под ногами.

Туроператоры ежегодно совершают грандиозный обмен шила на мыло, накапливая ваши премии/наследства/взятки/ общаки на своих счетах. Вот и я, выражаясь образно, езжу на мерседесе, но почему-то мечтаю пересесть на ситроен и готов оплатить разницу из своего кармана. Несет меня на тропические острова, к чужим горам и небоскребам. А ведь буквально в трех часах езды на мерседесе (на ситроене пять) от моего дома мироздание предлагает такие картинки

1.

( Это озеро Оберзее (Obersee) в сказочном Берхтесгадене.Collapse )

1.

Пригнись, дубина! - заорал секьюрити.

Я не слышал. Отключив мозг, я смотрел сквозь видоискатель фотоаппарата на приближающуюся крылатую смерть. На янтарные зрачки, крючковатый клюв, острые когти, полуметровое крыло и отточенные миллионом лет инстинкты убийцы. Филин взял очень низко, слишком низко, так что по толпе зевак прошлась испуганная волна. Один я стоял над пригнувшимся человеческим морем загнанным ягненком, превратившись в палец, тянущий на спусковой крючок. Вот только на спусковой крючок не винтовки, и даже не фоторужья...

Огромное пятно на бреющем полете сбросило с меня шапку и остатки оцепенения. Крыло возмутило воздух, создав подобие спускающегося вертолета. Столько силы в этом небольшом теле. Так родилась эта фотография. Можно было сказать, конечно, что заново родился и я. Наброс эпатажа конечно, хотя кто его знает... Во всяком случае сотрудник парка выглядел испуганным. "Нервы стальные демонстрируешь?" - зло спросил он.

( Инцидент столкновения барана Морсы с сибирским филиномCollapse )

morseanen.livejournal.com

Пять причин почему Мальта - не жопа Европы.

1.

Я так смотрю за пару месяцев, что меня не было в жеже, в местном ТОПе появилось с десяточек фотокоров-шарлатанов. И мои читатели, эти овцы заблудшие, тут же бросились к ним на паству лакать их сотанинский елей из адских друз. Чейтатель, запомни - никому не верь. Я никому не верю, даже зеркалу заднего вида. Поэтому ты должен верить только мне.

Забудь Макоса, Пуэрртто, Долю, Немихаила, Попадоса и прочех топодрочеров. Ибо в погоне за золотым тельцом (и тельцем) и взалкав славы (непивицы), дисре..дискридете...в общем, проебали они священную, воспетую еще в 16-м, в 15-м, в12-м... в общем, давно великим Ле Цзы идею путешествий как состояние души. Ибо в этой Вселенной умыт золотым дождем божественага таланту лишь ваш скромный слуга Морса.

Нет, я конечно как жид в глубоком поколении далеко неглуп и понимаю, что в нынешнее время вам больше интересны посты-лайфхаки на тему "как экономнее чистить картошку в условиях кризиса", чем эти наши пересечения шенгенов в поисках фана и фотокарточег. Но даже в тяжелое военное время пейсатель Виталий Носик...простите, Носов писал в "Мурзилку" свои иссыкотные детские рассказы. Даже когда горячие ролики Панцервермахта давили подмосковный снег. Потому что людям нужна была Надежда и Светлое. Ну, светлое баварское я, простите, сейчас сам выпью, а вам оставлю Мальту. Потому что лично в моем случае лишь Великий Жид знает, когда я куда-нибудь еще поеду, а так пусть будет Мальта обогревать мой и надеюсь, двух-троих моих читателей мониторы в суровое, зимнее, санкционное, кризисное время...

На Мальте я уже в четвертый раз, что для блогера, который позиционирует себя как путешественник и при этом выезжает за рубеж лишь раз в год, согласитесь, странно. Почему в четвертый раз Мальта? Нигде, ни в одном месте я не могу достигнуть такого уровня абсолютного покоя и душевного комфорта, как здесь. К гандже я не приучен, к героину не привит. Да что я тут из себя гангстера корчу, я бюргер, жид, с горбом, кредитом и семьей. Поэтому для состояния покоя я предпочитаю поездки на физическом уровне. На Мальте мой абсолютный покой достигается благодаря пяти основным причинам.

Причина первая. Мальтийцы. Мальтийцы как граждане Евросоюза недостаточно богаты, чтобы вызвать у туриста комплекс неполноценности или зависть, но и недостаточно бедны, чтобы попрошайничать, воровать или просто с вежливой улыбкой наебывать. В отличие от той же Италии с ее приставучими пакистанскими африканцами, на Мальте турист чувствует себя максимально комфортно, максимально спокойно. Можно сказать, он купается в море ненавязчивой доброжелательности и гостеприимства, желания помочь из чувства гордости за свою маленькую страну.

2.

3.

В отличие от бурлящего потока мусульманских беженцев на дорогах Европы, Мальта как тысячелетний христианский воин на дальних форпостах Ватикана очевидно согласно каким-то негласным правилам от Евросоюза отфутболивает эмиграционный поток от своих неприступных стен. По крайней мере, в светлое время суток количество людей с признаками выходцев из иного мира здесь визуально просто минимальный

4.

С точки зрения внешности мальтийцы конечно вряд ли будут рассматриваться как фавориты вселенских конкурсов красоты, однако люди по-деревенски просты и приятны на экстерьер. Типичный мальтиец сидит целый день на улице с расслабленными щами на лавочке, лениво перекидывается в карты и охотно заговаривает с туристом (вообще, на Мальте лишь две вещи происходят быстро: сгорает спина на солнце и растет борода)

5.

6.

7.

8.

Но это не карибская лень и не арабская иншалла. Когда нужно, мальтиец прилежен, услужлив и не откладывает в долгий ящик. Их язык похож на арабский, в топономике много Мдин, Рабатов и Фатимы, но ответом всегда будет "мы европейцы!". Еще бы, они воевали за эти слова без перерыва тысячу лет

9.

10.

11.

Причина вторая. Неповторимость. Мальта одновременно похожа на каждого своего соседа в регионе и одновременно не похожа ни на одного из них. В традиционную арабскую архитектуру, словно выдолбленный в цельной скале город с неприменными узкими лабиринтами улиц и сообщающимся крышами, в каждый угол, в каждую стену вкраплены изваяния Иисуса и девы Марии, а вместо минаретов царапают безоблачное мальтийское небо готические соборы и сторожевые башни.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

А на типичных итальянских пьяцца припаркованы праворульные джипы с флагами и гербами футбольных клубов Ливерпуля и Манчестера как признак бывшего британского доминиона. И никаких тебе казалось бы родственных ювентусов и интеров.

18.

Можно подумать, что Италия в силу своей географической близости поглотила Мальту культурой. Ничего подобного, страны совершенно ничем не похожи. Ну разве что водителями автобусов. Как и в Италии, водитель автобуса руководствуется не расписанием, а исключительно собственной нуждой оказаться в этом месте в данный момент. Это сейчас в силу географической близости на улицах Мальты можно услышать итальянскую речь. А ведь 50 лет назад крепко рубились мальтийцы с соседом. У них так и написано в учебнике Истории: мы воевали всегда, от седых яиц Сулеймана Великолепного до седых яиц Муссолини. Слава богу, последнего за них и подвесили. А еще и яйки Каддафи отсюда жарили. Последнее, правда, с точки зрения Истории спорный факт в смысле гордиться этим или нет - время рассудит

19.

Причина третья. Язык. Официально у мальтийцев два государственных языка. Mgarr, Nadur, Gharb, Ggantija, Xwejni, Xaghra, Ghasri... Что? Вам тоже кажется, что это орки на мордорском матерят Саурона из-за его пенсионной реформы? На самом деле это все названия мальтийских городов на острове Гозо. Мальтийский язык - это смесь всех языков волею Истории проносившихся над этим мирком, волею Географии очутившимся здесь на пересечении алчных желаний всех империй планеты. А второй государственный язык - английский. Причем, владеют им мальтийцы одинаково хорошо. Более того, Мальта даже позиционируется как Мекка среди школ по изучению английского языка и центр лингвистического туризма. В общем, если на уроках английского не наяривали на училку, а прилежно учились, не заблудитесь здесь

20.

Причина четвертая. История. Я не буду здесь особенно нагревать клавиатуру, лучше сконцентрируюсь на этом в дальнейших постах. Лишь кратко, история Мальты - одна из древнейших в мире. Она ведет свои истоки за тысячу лет до постройки древнейшей египетской пирамиды Джосера и за пять тысяч лет до айфона. Здесь местные колхозники складывали друг на друга многотонные камни в мегалитические храмы уже тогда, когда некоторые ныне почитаемые за центр цивилизации народы еще носили шкуры и поебывали неандертальцев

21.

22.

23.

Причина пятая. Максимум природы - минимум туристов. Мальте, не смотря на децильные размеры, есть чем похвастать и сохраниться лайками в инстаграмме

24.

25.

26.

27.

На удивление достаточно много приличных пляжей с чистейшей изумрудной и самой теплой на Средиземье водой.

28.

29.

30.

31.

Скалы и клифы высотой с небоскреб. И тишина... Конечно есть пара адовых в концентрации туристического интереса мест, но в основном и особенно на соседнем с Мальтой острове Гозо реально ощущение постзомбачного апокалипсиса. В смысле сожрали все живое в округе. Иногда даже немного тоскливо - хоть бы пукнул кто на улице

32.

33.

Кстати, не смотря на засушливый и жаркий климат, на островах водится лишь пара неядовитых змей. Нет пауков, скорпионов и прочих ядоносных тварей. Лишь ебучие комары, превратившие морсеаново тело в карту созвездий.

Пока Мальту еще не открыли для себя японцы с китайцами. Мусульмане сюда не особенно едут в связи с ярко выраженным и бьющим себя в грудь местным Христианством. Пока Мальту знают только итальянцы, британцы и горстка немцев с французами. Пока отсутствие громадных сетевых отелей-дворцов останавливает вал туристняги, пока высокие стены, флот и странное лобби в Европарламенте охраняют эту страну от беженцев.

Недостатков Мальты как летнего курорта действительно немного. Все они субъективные и придуманные лишь для того, чтобы эту категорию хоть чем-то заполнить...

Для меня главный недостаток - заимствованное у Лондона правостороннее движение. Из-за этого глядя на хаотичное для непривычного глаза движение на дороге у меня не проходил нервный шок. Ездить на огромных скоростях по узчайшим коридорчикам, по не самым лучшим дорогам Евросоюза я бы не рискнул. Вам, например, эта картинка не выносит мозг?

34.

Хотя англичане само собой, да и остальные европосы охотно арендуют квадроциклы, джипы и мопеды и париждакарят по самый коленвал

35.

С другой стороны муниципальный транспорт на Мальте развит очень сильно, сетка густая, а цены милосердны. Советую по приезду тут же озаботиться покупкой недельных карточек tallinija без предварительно регистрации. Продаются на всех вокзалах. На взрослого они стоят 22 евро и можно гонять на муниципальных автобусах на островах Мальта и Гозо сколько хошь. К сожалению, винтажные басы, ставшие визитной карточкой острова сняли с использования. Заменили комфортабельными, но безликими мерсами. Но есть и два цимуса. При поездке пассажир испытывает ровно два оргазма. Сначала зайдя из мальтийского пекла в кондиционированную прохладу цивилизации и наоборот, вдоволь охладившись, приятно снова очутиться в жарких объятиях августовского Средиземноморья. Если бы еще водятлы хоть немного не теряли берега и на немецкий манер следовали расписанию... Так что плюс-минус 10 минут всегда учитывайте. А то, уверен, на Гозо нас называли так " а, это та немецкая семья, что вечно парилась на остановках".

Самые крупные острова мальтийского архипелага Мальта и Гозо соединены паромной переправой. Ходят раз в час почти 24 часа в сутки. Паром со жрачкой, туалетом - полный комфорт. Поездка в обе стороны стоит около 4 евро. Интересно, что платить нужно только из Гозо в Мальту. Из Мальты в Гозо не нужно, все равно, считают, что оттуда иначе как на пароме обратно никуда не денешься.

Частный транспорт на Мальте конечно забавный. Каких только ведер здесь не встретишь. Вообще сложилось мнение, что перед тем как попасть на Мальту православн... праворульные колымаги проходят десятилетнюю обкатку в Британии, Японии и других островах. Правда, ближе к столице, встречаются и новенькие приличные повозки премиум-класса.

36.

37.

38.

39.

40.

41.

А манера перевозить пассажиров в пространстве вызвала бы тик на фуражке и несварение пива у любого немецкого мента.

42.

43.

44.

А, таксо же еще есть. На Гозо в любую сторону из столицы Виктории до 15 евро. Канает. На Мальте уже кусается. Из гавани на западе в столицу Валетту на востоке уже сорокашка. Но это еще торговаться надо.

Второй существенный недостаток, если вы ожидали увидеть на Мальте влажные тропические леса, то вам надо с десяток самолеточасов южнее. Здесь Сахара в триста километрах - какие уж здесь леса? Но немного зелени для инстаграмма, тени на остановках и пара кустиков, чтоб пописять не помешали бы.

Ну а мне не помешало бы сейчас залить водой задымившую клавиатуру и охладить пальцы тем самым светлым баварским. А за дегустацией оценим эти ваши завистливые каменты. Ну, а после примемся за детальный обзор этой самой Мальты. Чао Дзе Дун, друзья.

morseanen.livejournal.com


Смотрите также